DropPiada: Nojentinha......

CUIDADO COM AS RESPOSTAS RÁPIDAS...

 

      O maridão chega em casa indignado e diz para a esposa:

      - Encontrei aquele babaca do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse?  Que já comeu todas as mulheres aqui do  prédio, menos uma.

      E a esposa, prontamente, responde:

      - Ah!  Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

Hehehehe.

DropFrase: Sabedoria encontrada na internet.

To bem na vida, to tomando activia com Jonnie Walker. Ou seja to cagando e andando. 

Pensamento do dia.

Nada como uma sabedoria milenar para começar o dia. Hehehe com certeza muitos amigos hehe.

DropMusic# Axis of Awesome

Muito bom parabéns pra eles.

Teletransporter agora sim seus problemas acabaram!!!!

Isso sim que eu chamo de invenção, acho que depois da cerveja essa criação é a segunda mais importante. A Drop apoia este produto.

Novo Candidato esse a Drop apoia.

 Nada como a sinceridade para deixar tudo bem as claras. Apoiado só pela sinceridade.

DropFoto: Exclusivo pegaram a Fatima Bernardes no motel.

hehe vai saber quem era o @realwbonner da situação da foto hehehe.

  

DropMusic:NOFX You're wrong

O Casamento

Não sei por qual motivo resolvi escrever sobre o casamento (tá eu sei, é que fui no casamento de uma prima minha no sábado passado). Agora me veio a pergunta, quem sou eu pra falar sobre o casamento? Já que nunca fui casado, juntado, amasiado, juntamos as escovas de dente.... (já deu pra entender que nunca sai do meu ninho né?). Eu não vou ficar filosofando sobre quem eu sou pra falar de qualquer assunto porque logo vou descobrir que não sou ninguem pra falar sobre nada (Entenderam?).

Enfim, casamento é algo interessante de se pensar. Não estou falando do ato de casar mas da cerimônia em si. É nesse momento que vemos pessoas de todas as crenças num culto religioso cristão (Sim, lá estão reunidos budistas, espiritas, ateus, atoas, agnosticos e tudo mais que você pensar em crença) Até os que não seguem religião nenhuma se casam em uma cerimônia cristã (Este poderá ser o meu caso). Não vou entrar nesse mérito porque esse não é meu objetivo.

Pulando direto para a festa que é o interessante. Nela você reencontra aqueles parentes que você não vê a muito tempo (indesejáveis ou não). No meu caso não tenho nada a reclamar de ninguém (é, vou puxar o saco de todos os meus parentes, vai que alguém lê né?).

Para as mulheres é hora de usar aquele vestido caro. Para os homens é hora de beber.
As mulheres comentam sobre o vestido da noiva. Os homens bebem um pouco mais.
Mulheres provam e aprovam a comida. Os homens falam sobre a temperatura da cerveja. (Essa tá boa é a mais comentada)
Agora faltou inspiração para comentar sobre as mulheres. Já os homens continuam bebendo.

Mas o que eu gostaria de comentar mesmo é sobre a tão esperada hora do buquê (é assim que escreve? ah se não for sei que vocês entenderam mesmo assim). Bom nesse momento as solteiras (ou não para fazer uma graça) alinham-se para pegar a melhor posição logo atráz da noiva (já vi ameaças de morte neste momento da festa). Ao mesmo tempo os bêbados, digo, homens, ficam próximos pra ver quem será a felizarda (ninja em alguns casos).

O buquê é arremessado. (Imagine nesse momento em câmera lenta a mulherada desesperada a pegar o buquê, com os olhos arregalados e os braços esticados e é claro, como trilha sonora pra ficar legal pense nessa cena com aquela musica de olimpíadas de fundo). Assim que o buquê é estraçalhado em varias partes por duas tias solteironas e uma adolescente algo mágico acontece entre os homens. Assim como a roda das mulheres abrem em volta da(s) sortuda(s) que pegou(aram) o buquê, o mesmo acontece na roda dos homens. E adivinhem quem fica no meio da roda com cara de bobo?

Sim, o namorado. O coitado que não tinha nada a ver com a história que estava ali, bebendo um pouco sofre retaliações imediatas de seus amigos (casados ou não). Todos apontando o dedo pra ele e dizendo: AHAHHAHAHAA SE FUD......... VAI CASAR.........!!!!!!!! (em uníssono é claro!!)

O resto vocês já sabem como acontece.

Citando meu irmão: "casar é bom, mas morrer queimado é melhor ainda"

Força de vontade da natureza.

Natureza eu acredito em você, vaaaiiiiii Capitão Planeta!!!

Novas histórias

Em virtude dos últimos acontecimentos envolvendo padres pedófilos com denúncias em vários países, a igreja deverá mudar algumas narrativas para seus sermões ...


Naquele tempo um padre pedófilo ...

Era uma vez um padre pedófilo ...

Como dizia aquele padre pedófilo ...vinde a mim as criancinhas ...


Pode parecer bizarro mas é real.

Nova placa de sinalização

Vão começar a colocar essa placa nas proximidades das igrejas e escolas católicas...

Personagem da Disney visita o Iraque.

Foto inédita do personagem da Disney visitando o Iraque...

DropMusic: Lero Lero

DESCULPA FANTÁSTICA...

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.  
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás..

'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.

E o sujeito emendou:

'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- 'Boa viagem ' - disse o guarda.

Formula 1 - F1 History 1950-2009

Se Mr. Bean fosse????

Um Avatar...

Se Mr. Bean fosse Justin Bieber...

se Mr. Bean tivesse uma filha...

Se Mr. Bean fosse um bebê...

Se Mr. Bean fosse Lady Gaga...

Se Mr. Bean fosse Bin Laden...

Se Mr. Bean fosse Legalmente Loura...

Se Mr. Bean fosse um pirata...

Se Mr. Bean fosse o Papa...

Se Mr. Bean fosse Harry Potter...

Se Mr. Bean fosse um candidato a Presidente...

Se Mr. Bean fosse Tomb Raider...

Se Mr. Bean estivesse em Crepúsculo...

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.

“Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.

Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

Att

Avô, pai e filho.”


Conclusão: O rapaz foi dispensado

Música do dia.

Mancada!!!

Coitado do bebê mancada.

Técnica de relaxamento.

Com essa técnica dúvido se a pessoa não esquece de todos os problemas, hehe use com moderação.

Camisetas para campanha da Dilma.

Eu usaria todas, hehe DilmaFiga huahuaha

Dieta do engenheiro!!!

Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a do Engenheiro!
Eu sempre repito que os engenheiros são objetivos e brilhantes.


Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos...!!!
Já pro boteco...malhar. ..!!!

É março foi um mês estranho.

 O vídeo de maneira lúdica ajuda a entender o mês de março. Abre aspas nossa a parte do murro foi loco huahuaha fecha aspas.

Duelo de Religiões.

Engenheiro

Tá meio ruim de ler mas o esforço vale a pena, se clicar nela acho que melhora um pouco, coisa de engenheiro. hehe

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

 01- "É dando que se ... engravida". 
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca.... fala. Quem tem grana é que vaia Roma!"
07- "Gato escaldado.... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança.... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão." 

Meio antiga mas para quem não viu, nada como a internet para reciclar as coisas até mesmo os velhos ditados.

10 motivos para pedir umas cervejas!!!

Conheça detalhadamente a composição da cerveja:

1. 93% de água. Os adultos necessitam de mais de dois litros de água por dia. Comparada com outras bebidas alcoólicas, a cerveja combate melhor a sede pelo seu alto conteúdo de água, que compensa os efeitos desidratantes do álcool.

2. Álcool (etanol) 3,4%/9%. Se for ingerido em doses moderadas, o álcool contribui para evitar a acumulação de gordura nas paredes arteriais. (aumento a dose e nunca mais faço regime na vida!)

3. Carboidratos de 2% a 3%. Proporciona cerca de 20 g da maior fonte de energia do corpo humano.(p/ q/ comer pão?!?!)

4. Calorias. 33 ml de uma cerveja normal contêm cerca de 150 kcal (menos 60 do que um refrigerante de cola), com a vantagem acrescida de não provocar cáries. Com certeza que 9 em cada 10 dentistas lha recomendariam.

5. Gorduras. Zero... tinha dúvidas? (e ainda é light!)

6. Magnésio (48 mg, 12% da DDR*) e silício (6 mg). O consumo de cerveja associa-se a uma maior densidade mineral nos ossos, atuando como fator preventivo à osteoporose. (mulher tem osteoporose pq não toma "umas", só pode ser...disso não vou sofrer!!! - tô em prevenção "intensiva")

7. Potássio (190 mg, 12% da DDR). Compensa a perda excessiva deste mineral através da urina, importante na prevenção das cãibras musculares.

8. Vitamina B12 (0,8 mcg, 48% da DDR). Produz serotonina e dopamina, as duas substâncias químicas responsáveis pela sensação de bem-estar. (preciso disso agora!)

9. Vitamina B2 - Riboflavina (8% da DDR). Contribui para o crescimento da pele, do cabelo e das unhas e também atua como cicatrizante.

10. Vitamina B5 - Ácido Panthoténico (4% da DDR). Sintetiza os lipídeos e o açúcar dos alimentos

Agora estou atrás de 10 motivos para pedir o torresmo e amendoin salgado ai sim.

Animação muito boa. Vale a pena assistir.

Gostei do desenho sem falar que retrata a eterna luta entre o homem e os pombos, mas nesse caso não é o famoso côco nos ombros rsrsrsrs.

DropTech: Produto Japonês para solitários.

É o que eu digo technologia se aplica a qualquer coisa, e digo mais sem a tal da sacanagem ninguém fica huahuahuahuahauhau Só queria saber quantos anos de pesquisa para chegar a esse produto rsrsrsrs. Se é para fazer justiça com as próprias mãos que seja bem feita huahuahua. 

Cachorro do mal, ou melhor cachorro lazarento!!!

Pqp!!! Cachorro feio demais, deve ser filho do cão chupador de manga!!!

DropTexto: OUVIDO MASCULINO

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo)
escuta somente o que a ele interessa...

Veja o exemplo abaixo:


A MULHER diz:

Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.

O que o HOMEM escuta:

blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo...

Carlos Drummond de Andrade

DropGames: RIVER RAID!

Se você (assim como eu) viveu sua infância na década de 80 então já sabe que jogo é esse. Ícone dos games do velho e bom ATARI.

Vale a pena dar uma clicadinha nesse link e relembrar a infância (ou para matar o tempo no trabalho mesmo, você decide). Mas tome cuidado, não quero ser responsabilizado pelo "GAME OVER" que você poderá receber no trabalho caso seja flagrado jogando River Raid, ou qualquer outro jogo... hehehe.

É só clicar no reset e mandar os helicópteros e navios pro espaço!!!

http://jogosdeatari.com.br/game/river-raid

DropTeste: Veja se sua visão está boa.

VIU A BUNDA DA GAROTA QUE ESTÁ ATRÁS?


Muito bem! Agora continue lendo...

Se voce viu a bunda...

... Marque uma consulta com o oculista porque... SE TRATA DO OMBRO DA GAROTA QUE ESTÁ TIRANDO A FOTO!!!

DropPiada: Nunca traia um português!!!

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: "Manoel, sabes
que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranquilo, responde: "Maria, isto não tem problema
algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: "Escuta ó
Manoel!! Vê se entendes! Estou adizer-te que o filho não é teu!Ó homem de
Deus!!"
E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão
tranquilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde: "Pois... sabes ó Maria, que este filho não é
tambaim teu filho?"
Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz
na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para
trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem... eu o troquei
por um limpinho que estava ao lado."

Hehehhehehehehe!!!!

Nada como uma empregada poliglota.

Nunca, mas nunca mesmo desista!!!

Isso porque o maluco nem parece ser brasileiro imagina se fosse ai é que não desistiria nunca mais mesmo rsrsrsrs. Será que isso se enquadra como motivacional? rsrs

DropNews: Fácil lucrar com a Páscoa.

É o que eu digo nada como agregar valor, ainda mais se para agregar esse valor não custe nada, ainda fica melhor ainda. Daqui para frente chocolate só em barra hehehehe.

Eu fui Cozinhar um Ovo....

Frase do dia:

O Rio embaixo de água, parece até pleonasmo.

Honda City brasileiro é lançado no México com preço inicial de R$ 25.800 – Como é possível?

A Honda lança no México o novo City. O sedan brasileiro, produzido na fábrica da Honda localizada em Sumaré – SP, chega ao mercado mexicano com apenas duas importantes diferenças: a primeira é a entrega mais equipamentos desde a versão de entrada e a segunda é o preço equivalente a menos da metade do cobrado no Brasil. o México, todas as versões são equipadas com freios à disco nas quatro rodas com ABS e EBD, airbag duplo, ar condicionado além dos vidros, travas e retrovisores elétricos. O motor é o mesmo que equipa a versão vendida no Brasil, ou seja, um 1.5 litro que entrega 116 cv de potência. Veja aqui a reportagem. 

Por lá, a versão de entrada será oferecida por 197 mil pesos mexicanos, o que equivale a cerca de R$ 25.800. No Brasil, o City LX com câmbio manual (versão de entrada) que não conta com freios ABS, tem preço sugerido de R$ 56.210.

Mesmo lembrando que Brasil e México possuem um acordo comercial que isenta a cobrança de impostos de importação, fica a pergunta: Como é possível um carro fabricado no Brasil ser vendido, com lucro, por menos da metade do preço em outro país?

A resposta para isso é fácil, corrupção, imposto para sustentar a corrupção e tudo mais. Tem uma imagem que resume isso bem: (na verdade duas imagens)  



É o que o digo uma imagem vale mais que mil palavras!!!

Drop News: Conectado Novamente!

DAE galera da Drop beleza?

Sentiram minha falta né? (nesse momento imagino milhares de vozes em uníssono gritando: NNNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!)

Tá vou logo explicando minha ausência. Meu pc do milhão deu pau! É isso mesmo... pq pc de macho tem que dar pau e nao levar pau! (tá essa foi fraca). Mas então, sem meu pc do milhão como vou postar na drop? Eu sei que já tem lã rouse (vide foto), mas é que além desse problema eu tenho andado muito ocupado pra trabalhar e pagar minhas dividas que fiz por conta.

Bom, quando eu fui convidado a fazer parte desse blog eu pensei que eu iria ganhar rios de dinheiro do dia pra noite. Assim que fiz meu cadastro aqui, mandei meu M.O. (Mestre de Obras) pra aquele lugar.. eu disse bem assim:

-Se quiser que eu reboque essa parede você vai ter que implorar seu FDP!!! sabe porque? por que agora eu sou um BLOQUEIRO ta ligado? e não um Rebloqueiro de merda como você fala seu troxa...

E sai fora....

Bom, ta foda... agora tenho que pagar os gastos que fiz... mas porra, porque ninguem me avisou que até pra ser bloqueiro tem que trampar todo dia na frente dos computador???? po mano, achei que o bagulho ia fazer tudo sozinho por mim... esse tal de Bilo Gueites é foda mano.

Bom é isso né, vou ter que sair fora então, ir por bico depois do trampo.... agora que estou com meu pc do milhão zero bala da pra eu aparecer mais, e se alguém tiver o endereço do Bilo Gueites me avisa ae que tenho que falar com ele pessoalmente...

Abraços!

Acidentes dos caminhões, com direito a música de fundo.

O Antes e o Depois!!!

Rapaz não é que tudo bateu certinho rsrsrs.

O melhor operador de camera do mundo!!! Esse é dos nossos!!!