segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Ainda em tempo de Newtal!!!



Feliz Newtal/Natal a todos atrasado hehe.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010




Via JesusManero muito bom hehehe.

Natal Ateísta.

R.E.M. - Collapse into Now, the Trailer



Pelo visto vai valer a pena espera, mais um CD do R.E.M.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

A Terra Segundo a Bíblia



E você pensando estar lendo o livro certo?

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Richard Dawkins on Atheism - explicando ateísmo

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

boa,boa,boa!!!!!!!!!!!!!!!!

Campanha em ônibus diz que Deus pode não existir

A Atea (Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos) veicula a partir de hoje campanha publicitária para dizer que Deus pode não existir.

Empresas barram campanha publicitária

As peças de propaganda, com frases como "Religião não define caráter" e "A fé não dá respostas. Ela só impede perguntas", circularão em ônibus de Salvador e Porto Alegre por um mês.

"O prazo pode se estender, se tivermos doações", diz Daniel Sottomaior, da Atea.

A campanha teve início no Reino Unido em 2009 e se espalhou por outros países, com resultados distintos.

Nos EUA e na Espanha, a iniciativa deu certo, provocando a esperada polêmica. Na Itália, a veiculação foi proibida. Na Austrália, a companhia responsável por anúncios em ônibus se recusou a exibi-los.

Algo parecido aconteceu em São Paulo. Depois que conheceu o conteúdo dos anúncios, já após a assinatura do contrato, a empresa que os veicularia se negou a fazê-lo, alegando que a legislação proíbe temas religiosos. A Atea avalia a possibilidade de uma ação judicial.

Metade dos cerca de R$ 10 mil utilizados na campanha brasileira vem de pequenas doações e de recursos da própria instituição. A outra metade vem de um único doador paulista que prefere permanecer anônimo.



Vazaram as Questões da prova que o Tiririca fez!

Para assumir o cargo de deputado federal...



1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

*Doido é Doido!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*

terça-feira, 30 de novembro de 2010

É agora é dentro da lei!!!



“Eu não sou besta pra tirar onda de herói, sou vacinado. Eu sou cowboy, cowboy… dentro da lei“

Via jacare banguela.

domingo, 28 de novembro de 2010

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

É a era digital.

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com discada.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os backups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora perguntou para a outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha?
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Hey Ya! Charlie Brown



Achei legal rsrsrs

terça-feira, 23 de novembro de 2010

SEM CONCURSO É DIFÍCIL...

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma
faculdade.

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu
não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com
outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi
seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodrigues!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois
é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar.
Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa
vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodrigues liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$
9.000,00 por mês, prá começar.

- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai
querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto , R$ 5.000,00,
tá bom assim?

- Nãooooo, Rodrigues, algo com um salário menor, eu quero que o
guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de
ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário
é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00,
prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!


- Mas, por que???


- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR , MESTRADO,
CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA...

É DIFÍCIL...
HUauhaahauhaauauauha!!!!

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

sábado, 20 de novembro de 2010

Drop Pensamento!!!

"O amor é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

É a Festa de Arromba!!!



E agora a festa vai continuar por mais tempo ainda todo mundo já está devolta para a grade festa no próximo mandato.

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Enquanto isso no MSN!!!



Via os primitivos. Hahahaha eu não duvido que essa conversa não tenha ocorrido rsrsrs.

Mas que ironia não?


Via Manozoio. É nada como o lado ironico da vida para ver todas ao possibilidades.

sábado, 13 de novembro de 2010

Desculpa de Bêbado (Pagode)



Via youtube... hahaha esse nosso Brasil e suas ilustres figuras.

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

DROP FUNK - A Criatividade Brasileira em Manifestações Artisticas

Navegando por esse mundo maravilhoso da internet encontramos de tudo, muita coisa curiosa e muita coisa ruim ao mesmo tempo. Cabe a você caro leitor da DROP a discernir o que é bom e o que é ruim pra você.

Vejamos o exemplo a seguir. Um video clip muito bom. Notamos a mensagem que o grupo pretende passar para seus ouvintes. É algo merecedor de um Oscar do ramo da música. Não vou ficar aqui procurando mais adjetivos porque eu tenho certeza que você neste momento está pouco se lixando pro que eu estou escrevendo aqui e foi diretamente clicando no play do video. Provavelmente você só está lendo isso depois que viu o vídeo e ai resolveu ler a introdução.

Na verdade nem eu sei porque eu resolvi escrever isso. Ah deixa isso pra lá.



Agora que você ja sabe do que se trata. Veja agora como é a criatividade do brasileiro em sacanear alguém. Se usássemos nossa mente para o bem do próximo os lideres religiosos perderiam seus empregos.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Drop Piada# Não falo com esse nojento!!!

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?


- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

DROP PUNK ROCK: NOFX - "Seeing Double at The Triple Rock"

Jesus ajuda a dar uma bela de uma cagada.

Nada como uma bela cagada para animar!!! Será que esse seria mais um caso de misturar Activia com Jesus? Veja mais clicando aqui.


Este tomou a caixa e jogou o Gardenal fora.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Drop Pensamento do Dia.

Frase de Reflexão:

‘Certas dietas são simples:
Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’

terça-feira, 5 de outubro de 2010

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Redublagem Hilária




Quero ver a redublagem desse vídeo se a 'profecia' do rapaz der certo.

Resenha: Bad Religion - The Dissent Of Man


A banda de punk rock californiana Bad Religion acaba de divulgar em seu Myspace o seu mais recente trabalho "The Dissent Of Man" lançado em 28/09/2010.

Com letras que abusam do uso de metáforas e temas que falam de valores humanos e filosofia, nos seus 30 anos de estrada completados neste ano a banda que é mundialmente respeitada no cenário punk não decepciona mais uma vez.

Com 15 faixas e pouco mais de 40 minutos de duração, o album começa com a pancadaria de "The Day The Earth Stalled", em seguida vem "Only Rain" que destaca-se pelo solo inicial. Merecem destaque também "The Devil In Stiches" que tem seu solo de guitarra feito pelo Greg Hetson e "Avalon" pela letra profunda e um arranjo fantástico.

Juntamente com o lançamento do album, Greg Graffin lança seu novo livro intitulado: "Anarchy Evolution: Faith Scienc and Bad Religion In a World Without God."

Vale a pena dar uma passada pelo wwww.myspace.com/badreligion e curtir esse novo trabalho.

www.badreligion.com

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

domingo, 26 de setembro de 2010

Tampax ou OB???

Poder do Marketing: 

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e vc ?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!


sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Desabafo Do Mario!

É assim que muito marido se sente por ai. É como diz o ditado:

Casamento é igual submarino, boiar até boia, mas foi projetado pra afundar!


quinta-feira, 23 de setembro de 2010

EU SOU 1337!

Pra quem nem imaginava como seria a mistura de Mano com Nerd ai está. Dá pra ter uma boa idéia agora.


segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Lembra da COPA?

Frase do dia:

"Enquanto os alemães têm um polvo imerso num aquário, que sabe de tudo... os brasileiros têm uma lula, curtida na cachaça, que nunca sabe de nada."

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Vou abrir minha igreja e já volto !!

O primeiro milagre do heliocentrismo 


Folha de São Paulo.
Hélio Schwartsman

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangelho e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.
Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.

VEJAM MAIS EM

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Passo para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica
- Igreja ‘A’ de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE LÍNGUA É ESSA GENTE????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja ‘Eu Sou a Porta’
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das Ovelhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (o cara que aprovou isso tava bêbado)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs. PERA AÍ, DEVE SER ASSIM Ó, MAOMÉ ESCREVEU O EVANGELHO E PRA RIMAR COM O NOME DELE DEU A PATERNIDADE A JAVÉ:) ME POUPE)
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina -PR) (AI MEU PAI)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

O Ladrilhador Raptado Por Extraterrestres




Rapaz, isso sim que é contato imediato!!! Oooooo seu moço do disco voador!!!! Pelo visto tava em Portugal.

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

TENSO!!!


Com essa imagem definimos a palavra tenso. E por hoje é só logo voltaremos com mais uma lição de língua portuguesa ilustrada.

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Drop Piada# Direto de Lisboa!!!

NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !



CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa diz Abra Aqui!!!

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

A capivara da Dilma!!!



É isso ai... Eu vou votar no 66.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

DROP-ECONOMIA!

Recebi isso por e-mail e resolvi divulgar, não tenho conhecimento sobre o autor:

"Para Leir e refletir


Outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano e adquiri uma embalagem (saquinho) do produto, contendo 3 g, ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g. Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que estava pagando R$ 663,33 pelo kg do produto. Será que uma especiaria vale tudo isso ? Agora, com mais este exemplo abaixo de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação que as indústrias se utilizam "espertamente" desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção real do valor que está pagando pelos produtos. Acho que todos os fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?) a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro e etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padrões de referências. Entendo que todo consumidor tem o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos. VEJAM O ABSURDO: Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro?


Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO? Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras. Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.

VEJA ESTE EXEMPLO:Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00.. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica. Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Espumante Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29. Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$75,00.Fazendo as contas: R$ 75,00 / 5.5ml = R$ 13,63 o ml. > R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00 Veja só: R$ 13.636,00 , por um litro de tinta colorida. Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:

- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.

Ou seja, um assalto ! Está indignado? Então, repasse este e-mail adiante, pois os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada."

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Espaço a fronteira final!!!

Gostaria que os amigos do blog votassem na música tema de Star Trek para ser a 

"wake up song" durante a penúltima missão do ônibus espacial.

Normalmente, quem escolhe as músicas são os parentes e amigos dos astronautas,
mas como são as últimas missões do ônibus, dessa vez a escolha é feita pelo
público.

Basta entrar no link abaixo e votar.

https://songcontest.nasa.gov/top40.aspx

O tema de star trek é a nona música, de baixo para cima, e está em segundo lugar

na votação.

E vamos ficar atentos para a última missão !

Nota de Esclarecimento do Casseta & Planeta

Vejam a noticia... depois leiam a resposta do
pessoal do Casseta e Planeta ao Deputados... . A Nota de
Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.

Jornal O GLOBO (BRASÍLIA- DF)
Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta':

Pressionada por deputados, a Procuradoria da
Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no
programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada

Os parlamentares reclamaram especialmente do
quadro em que foram chamados de ' deputados de programa '. Nele, uma
prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada!

O quadro em que são vacinados contra a ' febre
afurtosa' também provocou constrangimento.

Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve
na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo
o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram
(coitadinhas) . Izar se encontrará segunda-feira com representantes
da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.

O presidente da Câmara também se disse indignado: - O
programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer
graça sem desqualificar a instituição (que instituição?), que garante
a liberdade para que façam graça.

O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís
Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais,
depois de serem efetivadas.

Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar
sobre o assunto,

dizendo não querer 'dar importância à concorrência' .
Segue agora a Nota de Esclarecimento enviada pelos Cassetas:



NOTA DE ESCLARECIMENTO:

'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo
CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da
intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por
causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista
disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:

1.. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender
as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas
categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.

2.. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para
o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o
quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.

3.. Caso se decidam pelo direito de resposta,
informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que
obrigará os deputados a ' interromper seu descanso ..'

Equipe do Casseta & Planeta

Não fui atrás de ver se isso era verdade ou não mas o texto por si só já me deixa satisfeito.

sábado, 21 de agosto de 2010

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Piloto da Red Bull ESPETACULAR!!!



Muito legal o cara é fera e tem coragem, deve ser algum primo de segundo grau do Chuck Norris.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Morro e não vejo tudo!!!

Já está cheio das tradicionais mulheres com nome de frutas, plantas, 


Rapaz é como eu digo esse mundo não tem por onde, aposto que ela já atendeu algum cliente que estudava marketing, hehehe 

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Na Arca de Noé!!!

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

Na Arca de Noé!!!

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Neurônio Masculino.

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao
me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio
que vejo passar por aqui depois de
décadas... Estou sozinho a tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo
mundo lá...

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Via O Criador no twitter

OCriador

A fina ironia é que o dinheiro do dízimo tem realmente ido para o paraíso, mas o fiscal.


essa foi boa!!

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Brincadeira de Comidas!

O pepino não veio brincar com eles hoje.

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

 
Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques..

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até
o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

DROP-MIX - Com uma imaginação fértil e um pouco de tempo olhem só o que é possível fazer!


Agora assistam o Remix!



Incrível né? Será que até eu posso fazer música então? Não, acho que não.

Conversa entre pai e filho!!!

- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:

- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

hehehe!!!

Homem Cansado

O HOMEM CHEGA EM CASA CANSADÃO DEPOIS DE UM DIA DE TRABALHO NÉ (PQ SÓ OS HOMENS TRABALHAM MUITO).

AÍ, ENCONTRA A MULHER NA CAMA TODA DE LANGERIE...

...TODA PERFUMADA...

...TODA BOA...

...E PEGANDO FOGO...

...QUE LHE DIZ:

- AMOR HOJE EU TO QUE TO COM O DEMO...

...BORA FAZER UM 69?

O MARIDO RESPONDE:

- AHH AMOR... TO CANSADÃO... VAMOS FAZER UM 68 SÓ, VAI?

- AHHH, MAIS AMOR, COMO SE FAZ UM 68?

O MARIDO RESPONDE:



- SIMPLES MEU AMOR... VOCE ME CHUPA E EU FICO TE DEVENDO UMA!

terça-feira, 3 de agosto de 2010

DROP-LOGO# Criação do Logo para a Copa de 2014


Agora sabemos quando e como foi feito o logo para a copa de 2014.

Eu sei que está meio atrasado, mas é sempre bom divulgar!

DROP-PASCOALE# O Poder de um Acento!!! ou seria Assento?


Na dúvida é melhor não experimentar, fica a dica.

DROPTECH# Uma máquina muito útil!


Isso que é uma maquina para um HOMEM ter em casa!

Ps: A melhor invenção depois da boneca inflável customizável!!!

DROPSPORTS# The Biggest Skateboard

E você pensando que apavorava no skate quando tinha 12 anos?

Drop > 2000

Mais uma vez venho agradecer a todos nossos pacientes leitores, acabamos de superar a marca dos 2000 acessos, é isso ai ao infinito e além.

    Abraços a todos. Att: Drop Tht Hammer, El Barto e Icone.

A POBRE SINA DA LETRA***P***

 *Desconfie sempre das coisas que* *começam com a letra **P:** *
 
 *P** romessa, *
 *P** roblema, *
 *P** edido, *
 *P** romissória,*
 *P** odre, *
 *P** residente,*
 *P** olícia,*
 *P** olítico,*
 *P** izza.. *
 *P** izza??? *
 *- É, ainda mais quando é:** *
 *P** reparada no*
 *P** alácio do*
 *P** lanalto e servida*
 *P** or *
 *P** arlamentares ao*
 *P** obre e *
 *P** atético*
 *P** ovo brasileiro!*
 *P** uta que *
 *P** ariu! Eu ainda não havia*
 *P** ensado nisso! Que*
 *P** erigo! *
 *P** utz! *
 *P** ois é...*

 *PT **Saudações!*


Para não falar no Triste fim de *P**olicarpo Quaresma.

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Crepúsculo - LULA Nova



Tosco mas ajuda na campanha não Dilma!!!

quinta-feira, 29 de julho de 2010

DropDICAS DE COMO PASSAR O TEMPO:

1° Mate umas moscas, mas com cuidado.
2° Deixe ao sol por 1 hora até secar.
3° Recolha-as, pegue lápis e papel... E deixe a imaginação fluir.

Segue alguns exemplos ...










É esse blog está às moscas huauhauhauhau 


quarta-feira, 28 de julho de 2010

DropAstronomia# Céu para dia 31/07


Talvez possa variar um pouco de lugar para lugar.

terça-feira, 27 de julho de 2010

Nocaute Duplo MMA Vale Tudo!!!



Isso pode ser considerado empate técnico?

Todo o começo é difícil.

Quando Joaquim se mudou para o Brasil era muito pobre, mas em
poucos anos já estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas;
o da direita, com viados.
Os amigos exclamaram:
- Mas que grande ideia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!
- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e
minha filha!


(todo começo é difícil mesmo)

sexta-feira, 23 de julho de 2010

*Roleta Africana

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:

- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.

- Genial! Isto é magnífico mas.... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:

- Uma delas é canibal!!!*

quinta-feira, 22 de julho de 2010

SOLIDARIEDADE DA TORCIDA DO FLAMENGO AO GOLEIRO BRUNO

TORCIDA DO FLAMENGO VIGIANDO O SÍTIO DO GOLEIRO BRUNO !!!

Via tvvaletudo.com.br . É o que eu digo a internet não deixa passar nada hehehe.

É a sabedoria brasileira desafiando a NASA!!!




“E porque o homem não foi ao sol?” Isso mesmo porque que não foi? É a sabedoria brasileira contestando a NASA. 

quarta-feira, 21 de julho de 2010

MÃE É MÃE, NÃO TEM JEITO

SOMENTE UMA MÃE SABERIA...

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!” Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

— Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?

Os pais não pensam igual às mães.....

Pitbull é pra BOIOLA!!!

Ai sim, isso que eu chamo de cachorro de macho!!!











Imagina a hora que escapa. Pernas pra que te quero.

terça-feira, 20 de julho de 2010

DropPiada#

Um Motoboy vai a 110 km/h. pela Fernando Corrêa(CG)
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

O Golpe !!!!

Isto é que é um golpe bem dado!!!


Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.

Preço.... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa


preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...

- Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema. Pode rasgar o cheque.
Eu já comi a mulher.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Futuro das compras.




É parece que a realidade dos Jetsons está cada vez mais perto!!!

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Que Mario?????


HÁ aquele que está atrás do armário!!!! Essa é antiga, ressucitada via um personagem de video game rsrsrs.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

As travessuras de Kaká.

* Kaká, após a sua expulsão, xingou agressivamente o juiz: "Seu cara de melão".

* Certo dia, Kaká comprou um CD "Salmos de Cid" pirata.

* Kaká já participou do Alcoólicos Anônimos, pois uma vez tomou uma colher de Biotônico Fontoura.

* Na escolinha, Kaká ofereceu refrigerante a um amiguinho mas apertou o canudinho pra não sair muito.

* Kaká tinha no quarto um recorte da revista Avon com uma mulher de babydoll escondido.

* Kaká já gritou "Toca Raul" em um show de rock que ele estava vendo pela TV.

* Uma vez, Kaká não atendeu a campainha e fingiu que não estava em casa.

* Kaká baixa MP3 da internet e não apaga mensagem errada no Twitter.

* Kaka costuma ler na revista Contigo o que vai acontecer na novela.

* Kaká já limpou os dentes com palitos no restaurante e devolveu para o potinho

* Kaká deixa a toalha molhada em cima da cama

* Kaká já pensou em chamar o Dunga de Zangado e o Jorginho de Soneca, mas não fez para não ofendê-los

* Kaká já deixou comentários pela Internet com outro nome só para sacanear

* Kaká uma vez ficou com inveja da Sandy porque ela era mais virgem do que ele.

* Kaká, na escola, respondia "presunto" na hora da chamada.

* Ele descobriu que o Papai Noel não existe no ano retrasado e guardou segredo.

* Kaká já telefonou para sua mulher dizendo que estava chegando, mas nem tinha saído de casa ainda.

* Uma vez, o Kaka pisou numa formiga, e ela morreu.

DropPiada #

Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono
pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo
da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas,
todas quietas...

Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos,
uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta
assassino!!!.

E quanto a nósss!!!

As vezes é bom ter cuidado na reclamação, aqui aprendemos que não é muito bom fazer reclamações para uma pessoa com um machado na mão hehehehe. Praticamente um lição de vida que acabou em morte hehe.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Acharam o carro do Beto Carneiro o vampiro brasileiro!!!


Com direito ao morcego do Batman e tudo mais... Bem a moda brasileira huahuahauha.

Matemática do Futebol !!!














Digamos que o Felipão é o Gene Hackman brasileiro hehehe...