DropPiada# O MELHOR MOTOR JAMAIS INVENTADO...

Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."

Ousaria complementar que: "Não estraga nem fudendo!"

DropMusic# Won't Somebody - Bad Religion

Won't somebody please come up with something
'Cause Jesus just don't seem to be impartially working
And all of the rest are really down in the ratings
While everyone is right here waiting

Out in the cold
Like a bundle of coal
Little packets of darkness
Wanting to glow
Well there's nobody home
And there's a wreck in the yard
And maybe they're coming back
If we wish really hard
If we wish real hard, now

Won't somebody please come up with something
'Cause Jesus just don't seem to be impartially working
And all of the rest are really down in the ratings
But everyone is gonna keep on waiting

Waiting for peace
At the end of our streets
Back behind our apartments
In our passenger seats
Just a moment of prayers
Of all of the ways
The despair and oblivion
Of our precarious race
It's ours to face now

Won't somebody please come up with something
'Cause Jesus just don't seem to be impartially workin'
And all of the rest are really down in the ratings
But everyone is still right here waiting

Now I know nothing lasts forever
So we might as well wish for a goddamn fix
Of this toxic change in weather

Won't somebody please come up with something
'Cause Jesus just don't seem to be impartially workin'
And all of the others can barely stay in the runnin'
But everyone is gonna keep on waiting

Won't somebody please come up with something
Won't somebody please come up with something
Won't somebody please come up with something
Won't somebody please come up with something

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar.. (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.


Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas

Live fast die hard!!!

Como diria Roberto Carlos, só sei que emoções eu vivi!!!! O cara podia ter filmado a cara do policial huahuhaua.

VOCE TEM EXPERIENCIA?

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar. Já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto. Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro. Já me cortei fazendo a barba apressado. Já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrela. Já subi em árvore pra roubar fruta. Já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas. Já escrevi no muro da escola. Já chorei sentado no chão do banheiro. Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando. Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado. Já me joguei na piscina sem vontade de voltar. Já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios. Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro.Já tremi de nervoso. Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua. Já gritei de felicidade. Já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um ‘para sempre’ pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol. Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: ‘Qual sua experiência?’.
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência… experiência… Será que ser ‘plantador de sorrisos’ é uma boa experiência? Não! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:
Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?

E se JesuZ fizesse um stand up ?!

Vi no Não Salvo!!!

A vida inteira ouvi este ditado... Só agora o entendo!

É como dizem, toda brincadeira tem um fundo de verdade... A verdade por trás do ditado veio a tona hehehe...

Regra é regra!!!

El dia del toro... ¡Olé!

Um dia da caça outro do caçador, nesse caso foi o dia do touro. O próprio boi bandido, encarnado hehe.

DropMusic# NOFX

DropTerapia #

TERAPIA DO ELOGIO

Arthur Nogueira (Psicólogo)

Renomados terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa onde nota-se que os membros das famílias brasileiras estão cada vez mais frios: Não existe mais carinho, não valorizam mais as qualidades e só se ouvem críticas.
As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam ‘valorizando os defeitos’ dos outros. Por isso, os relacionamentos de hoje não duram.

A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda. Não vemos mais homens elogiando suas mulheres ou vice-versa, não vemos chefes elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando; amigos, etc.

Só vemos pessoas valorizando artistas, cantores, pessoas que usam a imagem para ganhar dinheiro e que, por conseqüência são pessoas que tem a obrigação de cuidar do corpo, do rosto.

Essa ausência de elogio tem afetado muito as famílias.

A falta de diálogo em seus lares, o excesso de orgulho impede que as pessoas digam o que sentem e levam essa carência para dentro dos consultórios. Acabam com seus casamentos, acabam procurando em outras pessoas o que não conseguem dentro de casa.

Vamos começar a valorizar nossas famílias, amigos, alunos, subordinados.

Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a ética, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, o comportamento de nossos filhos.

Vamos observar o que as pessoas gostam. O bom profissional gosta de ser reconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãe gostam de ser reconhecidos, o bom amigo quer se sentir querido, a boa dona de casa valorizada, a mulher que se cuida, o homem que se cuida, enfim vivemos numa sociedade em que um precisa do outro; é impossível um homem viver sozinho, e os elogios são a motivação na vida de qualquer pessoa.

Quantas pessoas você poderá fazer feliz hoje elogiando de alguma forma?

Comece agora!
EU ESCOLHI VOCÊ PORQUE:
Você é uma pessoa maravilhosa!

Tenha um excelente dia ... Sempre

DropUtil# Utilidade Pública

SE VOCÊ RECEBER UM E-MAIL, COM ARQUIVO ANEXO, DIZENDO:



"FOTOS DA DILMA NUA"










PELO AMOR DE DEUS, NÃO ABRA....

















PODE SER VERDADE !!!!!

Três homens conversando.

O primeiro conta:
- Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
- Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro:
- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas!
E os outros dois, impressionados:
- SEIS HORAS?! - O que você fez para conseguir isso?
- Limpei a mão nas cortinas

Se é real ou imaginário não faço ideia, mas que explica, explica...

Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo?

É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra!



A VERDADEIRA HISTÓRIA

Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos.

Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências...

Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disponível para ter sexo anal com outros homens...



E assim nasce uma moda.

Um look super cool, gay!...
(a divulgação desta mensagem é um serviço público contra o mau gosto e a degeneração de costumes)

O pior é que faz sentido...

DropMusic# Inocentes - Cala a Boca!!!

Gostei da música. 

DropPiada: Divórcio

A vingança masculina...

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 100Km/h. ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 110Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
120Km/h, 130km/h. Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

- AIRBAG -

M i l a g r e !

 
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima..

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso.... mas ele já foi transferido!

Tudo por uma mulher!!!!

Como diria o Mussum depois do ocorrido: AGORA DESCE UMA CACHAÇA!!!!

DropMusic: Titãs - Homem Primata

Tapa merecido hehe!!!

Entrando pelo cano, ops pelo túnel do metrô...

QUEM DISSE QUE O ADRINO NÃO VAI AO MUNDIAL ?????

DropReggaeton e dança latina do momento!!!

Reggaeton 2 segundo vídeo da saga, estamos cada vez mais pesquisando essa nova manisfestação cultural. Viva América Latina. 

O tempo é CRUELLLLLL!!!

É o tempo é cruel MESMO.......

  AS CHACRETES   SÓ FILÉ!

Agora OLHA E CHORA...




Mais modificou muito moço, isso sim que eu chamo de viagem no tempo, acho que estamos ai viajando pelo tempo e nem percebemos.

DropWarning#2: Como roubar um carro com 3 latas.

Pqp como já foi a muito tempo dito cabeça vazia é oficina do diabo, rapaz isso sim criatividade que não tem mais fim.

DropWarning: Cuidado com gente falsa.

Vou tomar mais cuidado daqui em diante...

Teoria da Conspiração.

 Sempre gostei de teorias de conspiração, vemos elas o tempo todo nos filmes e tudo mais, mas essa abaixo me chamou atenção, pelo fato de ser uma teoria brasileira, achei até interessante, como toda teoria cada um tire sua própria conclusão.


A suposta verdade sobre o "acidente" do avião da Gol..Leia até o fim!!

Repassando ...É, parece que faz sentido!...

Um pequeno jato executivo ,colidir em pleno vôo com um gigante Boeing ,
sair quase ileso e destroçar o Boeing , é realmente um mistério.

Fico imaginando como é possível um milagre destes.

Mas ,nós brasileiros , temos o costume de acreditar em tudo que nos
contam.

Temos o costume de não ler, não estudar, não nos informar, e qualquer
bobagem que nos dizem, principalmente se a fonte for oficial ,aceitamos
como verdade insofismável , sem discutir. Acho esta historia muiiiito
fantasiosa ,mas se proceder, explicaria a reedição deste milagre de Davi
contra Golias.
Assunto: A verdade sobre o "acidente" do avião da Gol
Vejam que absurdo, se realmente for verdade.


Essa é uma denúncia muito séria, digna de ser analisada com muita cautela
e
Equilíbrio, e é necessário que acompanhemos os fatos.


Profª. Andréia Teles.
------------------------------
Não vim aqui expor nenhum tese conspiradora a respeito dos fatos
ocorridos
recentemente cuja relevância se estende na morte de 154 pessoas e do
sofrimento de suas famílias.

No entanto, não podemos deixar de reparar em alguns detalhes específicos
que devem ser analisados pelas autoridades competentes.
Sabemos que no suposto acidente, entre as vítimas haviammulheres, algumas
crianças até mesmo pastor da Assembléia de Deus. No entanto, haviamoutros
passageiros que me despertaram a atenção.

Um certo grupo que estava no avião, o famoso grupo da pescaria, eram
indivíduos bastante conhecidos do meio médico-científico, conhecidos pelo

trabalho na área de engenharia genética, até mesmo desenvolvimento de
alta
tecnologia.

Outros membros que também me chamaram bastante a atenção foram os membros
do ministério da defesa, e outros cientistas brasileiros na área de
antropologia, biologia e genética.
Outro passageiro que chamou bastante a atenção, foio norte americano sem
história que também estava no avião.

E ninguém sabe quem é, a não ser o próprio seguro social nos Estados
Unidos
que o identificou como um simples transeunte americano. Só não consigo
imaginar, o que um mendigo americano fazia neste avião.
E daí vem abomba.

Alguns boatos, informaramsobre certas pesquisas realizadas na região,
assunto do governo, segredo de estado. Não se sabe exatamente do que se
tratava, apenas que vários cientistas brasileiros estavam trabalhando no
desenvolvimento de
um novo tipo de combustível baseado em vírus. Isso
mesmo, produção de energia baseada na manipulação genética de vírus, o
MIT
- Instituto Tecnológico de Massachussets estavam desenvolvendo algo
parecido para criar baterias de Laptops mais potentes, revestiram os
vírus
com moléculas de óxido de cobalto e partículas de ouro e em seguida os
alinharam para formar minúsculos fios que servem como o anodo na bateria.
A
equipe de oito pessoas do MIT descreveu o trabalho em uma das edições de
abril do jornal Science.

No entanto, o que se sabe do desenvolvimento da pesquisa brasileira, não
limitava-sea apenas uma simples bateria de notebook, mas em um fonte de
energia limpa e auto suficiente, auto geradora, e a um custo baixíssimo.
A
solução do século estava dentro do avião que caiu em função de uma
manobra
irresponsável de dois pilotos
americanos inconseqüentes? Parece meio
absurdo, comoescaparam de morrer desta forma? A soma de coincidências
neste
caso ultrapassa a barreira da realidade e do bom senso.
Foi uma grande coincidência que no avião estivesse um famoso repórter
americano pra divulgar a verdade com o acidente.

Também foi coincidência o fato de que o avião americano desligou o
transponder para que não fosse possível a localização da altitude do
avião.
Que não foi possível que os controladores de vôo não conseguissem
comunicar
nem com um avião nem com o outro. Porque o Boing da GOLnão respondeu o
chamado do rádio? Querem saber minha opinião? Porque todos já estavam
mortos, devido abomba de gás que estava a bordo com o passageiro
americano
desconhecido.

Porque a Excel Air fez questão de filmar o LEGACY no momento da
decolagem?
Imagino que para comprovar
que ele não estava avariado quando subiu.

Mas não foi o LEGACY que colidiu com o vôo 1907, se fosse ele estaria em
pedaços. Estamos diante de uma grande armação. Após isso o avião
simplesmente caiu, o LEGACY não estava lá por acaso, era simplesmente o
maior "laranja" da história.

Observem a lista dos passageiros, vão ver os nomes dos nossos heróis
brasileiros que foram assassinados pelo governo americano ou pela empresa
Cambrios Technologies, na Califórnia, que comercializa tecnologia
biológica
em todo planeta. Nossos membros do Ministério da Defesa, sabemdo que
estou
falando.

Seus homens estavam lá pra proteger estas pessoas e suas pesquisas, ou
talvez mais uma coincidência?

Só o que espero é que nosso governo admita os fatos que ocorreram, e puna
com severidade os responsáveis pelo ocorrido.

Dúvidas em relação à declaração do ministro da Saúde: sexo 5 vezes por semana.

Pessoal,

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas.

Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer um "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do "séquiço" ?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?

- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem ferra...... o povo?

Desde já, agradeço qualquer esclarecimento.

Um abraço.

DropConectados

Quando vejo algo assim na internet, sempre me vem a mente aquele BRASIL IL IL IL IL que escutamos quando a Seleção Brasileira faz um jogo.

Força Brasil, força.

piada do Millôr sobre a construção de túneis na China.

10 mil chineses começam a cavar um túnel num lado da montanha, 10 mil chineses começam a cavar do outro lado da montanha. 

Se eles se encontrarem no meio, fazem um túnel. Se não se encontrarem, fazem dois.

Produção do filme Chico Xavier quer incluir espíritos na bilheteria

 Os produtores do longa-metragem Chico Xavier estão contestando o número de espectadores do filme que tem sido divulgado na mídia. Eles afirmam que há muito mais do que os 3 milhões lotaram as salas de cinema do país. "Temos informações seguras de que 26,7 milhões de espíritos estiveram nos cinemas também", diz Lúcia Diniz, produtora executiva

Fonte: http://sensacionali sta.virgula. uol.com.br/ index.php? option=com_ content&view=article&id=162:producao- do-filme- chico-xavier- quer-incluir- espiritos- na-bilheteria&catid=38:cultura&Itemid=84
.
Eles devem ter PK Meters iguais aos dos Caça-Fantasmas instalados nas salas.

Coisas que aprendemos com uma Família da Pesada.

Vi no Bobagento

Dá-lhe Cidinha a deputada.

os quem dão a mamada na tetas do governo, tudo vagabundo.

Pensamento.

A quebra da patente do viagra, fudeu a porra toda.

* **Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

DropCartoon: Conversa de tubarão.

hehe

DropUtil: Como escolher sua religião easy.

Nada como infográficos para facilitar nossa vida...

Ainda em tempo, homenagem pelo StarWars Day.

USCO baile concurso reggaeton II. Isso sim é dança.

 
Lambada e funk é para os fracos a moda agora é Reggaeton. Rebolation não sai nem na foto.

Se com roupa é assim imagina dançar isso ai pelado. Nada como a internet para conhecer novas culturas. 

 

O poder de um crachá.

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:




"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"




O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.




O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”




O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.




Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.




A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:




"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."


E com isso chegamos a postagem número 200. Um viva a todos os visitantes.