Pegaram ele!

DropPiada# Minerim

Ia um minerin montado em um burro, e numa determinada altura o burro empacou!

Diz o Minerin:

- Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa. Vô fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.

E dirigiu-se a uma oficina próxima:

- Ô Sinhô mecânico, meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda.

- Minerin, eu vou te dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no tóba do burro. Se ele ainda não andar você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...

-Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho...

No outro dia...


- Então minerin, o burro andou?


- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho!!!!!!!

Virei crente demais!!! Pequena homenagem ao Rodolfo!

LENDA DE HÓRUS DATA DE 5 SÉCULOS ANTES DE CRISTO!

Hórus nasceu de uma mulher virgem, divinamente fecundada (que imaginação tem essa gente!
- O nascimento de Hórus foi divinamente anunciado.
- Nasceu em uma caverna.
- O nascimento de Hórus era festejado em 25 de dezembro.
- Na ocasião do seu nascimento pastores testemunharam o seu nascimento.
- Mais tarde ele foi adorado por três deidades solares que trouxeram presentes.
- Hórus tinha um pai adotivo humano.
- Ele vinha de uma linhagem real.
- Enquanto criança um deus chamado Herut tenta mata-lo (Herodes tenta matar Jesus quando era criança)
- Hórus permanece com sua mãe até os 12 anos de idade.
- Aos 12 anos vai ao templo dos sacerdotes para um ritual de passagem.
- Dos 12 anos aos 30, a história de Hórus é omitida.
- Aos 30 anos de idade ele é batizado no rio Eridanus por Anup, o batizador.
- Anup, o batizador de Hórus é decapitado logo em seguida.
- Hórus é tentado por seu arquiinimigo chamado Sut no deserto de Amenta.
- Hórus resiste a forte tentação de Sut.
- Hórus andou sobre as águas.
- Expulsou demônios, curou enfermos e cegos.
- Ele repreendia o mar com o seu poder.
- Hórus ressuscitou um homem de nome El-Azar-Us ou Elazarus (Cristo ressuscitou Lázaro ou Lazarus)
- Ele foi transfigurado para os seus discípulos em uma montanha.
- Também fez um sermão no pé de uma montanha chamada Hetep.
- Era conhecido como a luz do mundo, representado por um olho.
- Era conhecido como sendo a verdade, o caminho e a vida.
- Era conhecido como o bom pastor que guia com seu cajado.
- Hórus era conhecido como KRST, o ungido.
- Hórus tinha 12 discípulos (uma alusão aos 12 signos de zodíaco
governados pelo sol).
- Hórus é a segunda pessoa da trindade egípcia. Atum o pai, Hórus o filho e Rá o espírito santo.
A revelação dos ensinos de Hórus foi escrita pelo escriba Aan (João, o apostolo escriba, em hebraico é Yohanam)
- Na ocasião do seu batismo ele é reconhecido como o primogênito Filho do Pai (ainda bem que não era da Mãe! hehe) e o Espírito Santo desce sobre ele na forma de um pássaro.
- Hórus foi CRUCIFICADO ao lado de dois ladrões!

O que é a Igreja Católica, por Louis CK - LEGENDADO

DropPensamento#

"Cada átomo no seu corpo veio de uma estrela que explodiu. E, os átomos na sua mão esquerda provavelmente vieram de um estrela diferente dos da sua mão direita. Realmente é a coisa mais poética que eu sei sobre física: Você é todo poeira estelar. Você não poderia estar aqui se estrelas não tivessem explodido, porque os elementos - o carbono, nitrogênio, oxigênio, ferro, todas as coisas que importam para evolução e para vida - não foram criadas no começo do tempo. Elas foram criadas nas fornalhas nucleares de estrelas, e a única forma delas entrarem no seu corpo é se essas estrelas foram gentis o bastante para explodirem. Então, esqueça Jesus. As estrelas morreram para que você pudesse estar aqui hoje."

- Lawrence Krauss

Quem vai ser campeão no domingo mesmo?

Sweet November Fails

Atheism Peace

DropPiada# Joãozinho

Na classe da professora Marieta, todos os dias, um aluno recitava um poema. Na vez de Joãozinho, ele se levantou e disse:
- Pela praia passeava Marieta. Veio uma onda e molhou sua canela.
A professora disse:
- Que bonito, Joãozinho. Muito obrigada! Mas, seu poema não tem rima.
Ele disse:
- É que a maré estava baixa professora!

BELO MONTE, recebi por e-mail achei interessante!

BELO MONTE

(por Paulo Erbisti, engenheiro)

Você ainda acredita em Papai Noel? Se a resposta é sim, é provável que você não saiba de onde vem a água que sai das torneiras nem como se acende a lâmpada do quarto quando você aperta o interruptor. Se a resposta é sim, é provável que você também acredite que a solução definitiva do problema de energia de um grande país em desenvolvimento passa por alternativas como a energia eólica, a energia solar, a energia........, bem, acabaram as soluções.

Pergunte a um dos artistas da Globo que falam contra Belo Monte se ele mora no Leblon ou embaixo de uma turbina eólica. Como ele mora na zona sul do Rio, certamente não saberá que essas turbinas são altamente prejudiciais à saúde dos habitantes e que as vacas deixam de produzir leite por causa do ruído de baixa freqüência emitido pela turbina. Muito menos, que os pequenos granjeiros europeus não mais permitem que turbinas eólicas sejam instaladas em suas terras por causa desses problemas. Ainda por esse motivo, as turbinas eólicas são predominantemente instaladas no mar, próximo à costa, ou em terra, em lugares absolutamente desertos.

A maior turbina eólica já fabricada tem capacidade em torno de 5 MW. A usina de Itaipu tem uma capacidade instalada de 12.000MW, equivalente a 2.400 das maiores eólicas já fabricadas. Belo Monte terá uma capacidade de 11.300 MW, equivalente a 2.250 das maiores eólicas. Onde implantar isso? Na cabeça dos índios ou nas fazendas? Alguém sugere algo?

OK, tentemos então substituir as turbinas hidráulicas de Belo Monte por painéis de energia solar. Alguém que saiba o custo do kwh da eletricidade produzida por painéis solares poderia me orientar? Uma grande dúvida me assalta a respeito disso: se a solução solar parece-me tão boa e não poluente, por que até hoje não decolou em nenhum país do mundo, a não ser como isoladas experiências científicas de pequeno porte?

Os índios, ah, os índios, sempre inocentes e pobre-coitados! Logo eles, que estão dando ao mundo exemplos de eficiência no gerenciamento de suas terras, como na reserva Raposa do Sol, impedindo a entrada dos homens brancos, exceto madeireiros, garimpeiros, religiosos e participantes de ONG’s dominadas por estrangeiros. Os “globais” dizem que índios não participaram do processo de analise do projeto de Belo Monte, o que se trata de uma deslavada mentira – consultem os sites do projeto e procurem pelos tristes detalhes da reunião em que os índios se retiraram pois um grupo de “brancos” presentes impedia com apitos e apupos o correto andamento da exposição dos detalhes do empreendimento.

Os índios e os ambientalistas de ocasião dizem que o rio Xingu vai secar na região da grande curva. O que eles não dizem e não sabem é que a barragem vai regularizar a vazão do rio, principalmente na região da grande curva, permitindo que passe eternamente por ali uma vazão correspondente à vazão média definida pela Mãe Natureza ao longo da existência da Terra. Com isso, deixarão de ocorrer naquela região as enchentes que destroem as plantações dos índios e invadem suas casas. Não parece uma coisa boa?

Um dos especialistas que aparece no vídeo mostra como um absurdo o fato de que a usina só operará durante alguns meses por ano, e isso é a mais pura verdade. Ora, essa gente se espanta porque não fez o dever de casa corretamente – basta analisar o regime hidrológico do rio para saber que a Mãe Natureza estabeleceu a milhares de anos que o rio Xingu teria seis meses de cheias e seis meses de vazante. Como modificar isso? Por decreto ou por uma ação social através do Twitter ou do Facebook? Ora, os projetistas de Belo Monte levaram essa característica hidrológica em consideração ao dimensionar a usina e chegaram à conclusão de que a obra seria viável.

No mesmo vídeo, outros “iluminados” perguntam quem vai pagar pela construção de Belo Monte. A resposta é simples, cara pálida: todos nós, nem poderia ser diferente. Até onde sei, não há almoço grátis no “mundo aqui fora”. Toda e qualquer obra e/ou grande programa de ação social levado a efeito em um país é sempre pago pelo povo – vejam os exemplos de Itaipu (pagamos até hoje, inclusive pelos paraguaios...), a construção de Brasília, a CPMF, a ponte Rio-Niterói, os metrôs brasileiros, os programas oficiais do governo (bolsas famílias e similares), etc, etc.

Essas ações de combate às usinas hidrelétricas costumam ser chamadas de “celebrities diplomacy”, com bastante propriedade. Os artistas que tentam comandar essas ações ganham grande espaço na mídia – vide a presença constante no Brasil do famoso diretor John Cameron, responsável por filmes importantes como Titanic e Avatar. Isso também nos faz lembrar as várias visitas ao nosso país do cantor Sting, em suas performances ao lado dos índios. Não tenha dúvida, amigo, isso faz parte do jogo. Todos querem tirar proveito de uma situação, embora nada entendam do assunto.

Com respeito a isso, queria propor um pacto a esses artistas que desconhecem como funciona a área de produção e transmissão de energia elétrica em nosso país: parar de dar palpites. Eu, como engenheiro mecânico não me pronuncio mais sobre qualquer assunto de TV, teatro ou cinema. Em compensação, eles param de falar besteiras sobre energia elétrica. Chega de amadorismo. Creio que é uma proposição justa.

Paulo Erbisti

P.S. No vídeo do tal projeto citado acima(Gota d’água), uma artista fala que a Hidrelétrica vai afetar a Reserva do Xingu, que está rio abaixo. Ignorância pura: Belo Monte está em Altamira no Pará e a Reserva do Xingu há mais de 1.000 km rio acima, no estado de Mato Grosso. Faltou apenas consultar um mapa hidrográfico do Brasil.

A Mágica de Lula

O Lula e José Dirceu vão jantar em um restaurante muito luxuoso aonde até os talheres do serviço eram de ouro puro.

De repente, o Lula vê seu amigo José Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Lula ficou morto de inveja porque não havia tido a idéia primeiro e, não resistiu e também resolveu roubar duas

colheres para ele. Mas, ficou nervoso, pois havia perdido o hábito pois companheiros sempre roubavam para ele,

e as colheres bateram uma contra a outra e o garçom ouvindo o barulho perguntou se ele queria alguma coisa.

Pego com a boca na botija falou que não ouviu nada e o garçom voltou ao trabalho.

Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.

O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou se queria algo.

O Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:

_ Quer ver eu fazer uma mágica que nunca foi feita neste país?

_ Sim, senhor.

_ Pega essas duas colheres de ouro e bota elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

_ OK senhor, fiz o que você pediu.

_ Agora conta 1, 2 e 3 e tira elas do bolso do José Dirceu.

Momento Bad Religion!

Punk Rock.

INICIAÇÃO ESPIRITUAL

Chacras:

Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Eu, por exemplo, tenho uma chacra no interior de São Paulo.

Cabala:

Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.

Karma:

Estado de elevação espiritual que só se atinge nas místicas cidades de Piracicaba, Vargem Grande, Sorocaba, Tatuí e Bragança Paulista.

Ex.: Karma, pessoar!

Kama-Sutra:

Estágio máximo de realização carnal.

Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.

Duende:

Paciente de médico fanho.

Tao:

É o rei da cocada mística.

Ex.: Paulo Coelho é o tao!

Quartzo:

Cristal místico que se desenvolve em conjugados.

Também conhecidos como quartzo e sazla.

Magos:

Estado esotérico que atingem aqueles que não são mais godos.

Mandala:

Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher.

Ele perde a karma e só pensa em mandala pra PQP.

Curso Rápido de Gramática

- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente." O filho da puta é sujeito oculto....

ACM supera Jesus Cristo

ACM chegando, ao Céu, parecia orgulhoso.

São Pedro estranhou e questionou.

- Porque essa cara de felicidade?

E ACM respondeu:

- Pedrão, superei o Mestre. Quando Ele morreu, tinha apenas dois ladrões ao seu lado...

E Pedro, surpreso:

- E onde está a superação, ACM?

- Olha aqui a foto do meu velório:

Momento Lúdico DropTheHammer

PARA QUEM NÃO ENTENDE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:



A Solteira é Crédito;

A Casada é Débito;

A Viúva é Ativo Imobilizado;

A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos;

A Bonita é Lançamento;

A feia é Estorno;

A feia e Rica é Compensação;

A Bonita e Rica é Lucro;

A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores;

A Namorada é Resultado de Exercício Futuro;

A Noiva é Reserva Legal;

A Esposa é Capital Integralizado;

A Vizinha é Ação de outras companhias;

A Amante é Empresa coligada;

As Operações Plásticas são Benfeitorias;

As Gestantes são Obras em Andamento;

As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos;

As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar;

As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldos à Disposição da Assembléia;

As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivos a Descoberto;

E a sogra pode ser classificada como...

PREJUÍZO ACUMULADO.

(IN)JUSTIÇA BRASILEIRA

Foge do Brasil para o Líbano o médico condenado a 278 anos por violentar 37
mulheres.
O médico Roger Abdelmassih, de 67 anos, já está no Líbano, segundo a Folha.
E por lá deve ficar porque tem origem libanesa e o Brasil não tem tratado de
extradição com o Líbano. E isso poderia ter sido evitado, caso o ministro
Gilmar Mendes não concedesse o habeas corpus que o tirou da cadeia.

O médico estava preso, aguardando recurso de sua defesa diante da sentença
que o condenou a 278 anos de cadeia por violentar 37 mulheres (suas
pacientes, o que agrava os crimes) entre 1995 e 2008. E aguardava preso
porque a Polícia Federal informou que ele tentava renovar seu passaporte. A
juíza Kenarik Boujikian Felippe determinou que ele fosse preso para evitar
sua fuga do país.

Seu advogado recorreu. Disse que Roger Abdelmassih não pretendia fugir do
país, só estaria renovando o passaporte...

Sem ao menos perguntar ao advogado por que um homem de 67 anos condenado a
278 anos de cadeia renovaria o passaporte (seria um novo Matusalém?), Gilmar
Mendes mandou soltar o passarinho, que agora vai passear sua impunidade no
exterior, até que a morte o separe da boa vida.

O que dirá Gilmar Mendes, o Simão Bacamarte do Judiciário, sobre seu habeas
corpus que possibilitou a fuga do criminoso?

Parabéns ao escritório de advocacia Márcio Thomas Bastos!!!! (que defendeu o
safado!)

Na opnião deste blogueiro que recebeu isso por e-mail se for verdade é só mais uma piada pronta de nosso grande Brasil.

Texto da Semana!

Confiança

Autor: John Ogilvie

No livro Silent Strength for My life (Força Tranqüila Para a Minha Vida), John Ogilvie conta a história de um menino que conheceu numa viagem.

Ele observou o menino sozinho na sala de espera do aeroporto aguardando seu voo. Quando o embarque começou, ele foi colocado na frente da fila para entrar e encontrar seu assento antes dos adultos.

Ogilvie entrou no avião e viu que o menino estava sentado ao lado de sua poltrona.

O menino foi cortês quando Ogilvie puxou conversa com ele e, em seguida, começou a passar o tempo colorindo um livro. Ele não demonstrava ansiedade ou preocupação com o voo enquanto as preparações para a decolagem estavam sendo feitas.

Durante o voo o avião entrou numa tempestade muito forte, o que fez com que balançasse como uma pena ao vento.

A turbulência e as sacudidas bruscas assustaram alguns dos passageiros, mas o menino parecia encarar tudo com a maior naturalidade.

Uma das passageiras, sentada do outro lado do corredor, ficou preocupada com a situação e perguntou ao menino:

- Você não está com medo?

- Não senhora, não tenho medo? Ele respondeu, levantando os olhos rapidamente de seu livro de colorir. Meu pai é o piloto.

- - - - - -

Quando você tem confiança, nada pode lhe assustar

Não de ouro aos porcos, e nem uma HK para um Macaco!

Não ficou um!!!

Quem disse que o Funk brasileiro não tem partitura ?

A tag abaixo foi pura ironia.

DropMusic# The Cardigans

Joãozinho ataca novamente...

Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra.

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho."



Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!

O que escrever no seu túmulo se você for...

 
ESPÍRITA
Volto já.


INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços..

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando....

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!


ADVOGADO

Disseram que morri.... Mas vou recorrer!!!

Deus sabe ser irônico

Hehehe essa foi boa, via JesusManero!

Humor casual coisas que acontecem!!!

hehehe

Qual o nome da freira?

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças já tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Resposta:




MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ

Huauhauhauhuahua é só para repassar o que chega no e-mail da Drop rsrsr.

Alborghetti - Enfia o dedo no meu rabo

E assim falou a voz do mestre!!!

Quando a luz divina enche o saco !!! hahaha

Via Jesus Manero !!!

DropPiada# Fazendeiros

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro: - Para os padrões do Brasil, é uma fazenda de bom tamanho, são 300 alqueires.. E a sua?
Argentino: - Olha, eu saio da sede pela manhã, com meu jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela...
Brasileiro: - É, eu também já tive um jipe argentino: é uma merda...

Puta merda não foi verdade dia 21/05 FAIL!!!

HEHEHE que ia ficar no céu seriam os Ateus rsrsrsr!!!!

ACREDITE, SE QUISER!!!!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus

AUTOR : Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.


Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato
pestilento... Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o
espermatozóide.....


Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.


Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação..

Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?.

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!

Beatificação do pau do Papa

Hehehe ai sim ia ser milagre mesmo!!!

Agora ta explicado....

Tem nego que não perdoa mesmo... já vi casos de não deixar pegar o telefone para chamar os bombeiros por estar no meio de um download na época da net discada...

DropSimp# Katy Perry on the Simpsons Christmas

Muito bom hehehe.

Drop Páscoa atrasado #

Via Jesus Manero!

FIAT 147 X LAMBORGUINI

Excelente animação....

AHA!

Via Haznos muito bom!

Poo Cocktail Supreme

From JackAss

DropMusic# Brimful of Asha

38% of Americans Believe Japan Disaster a Sign From God

Fico muito assustado com essas coisas!!! Pode ter certeza!!!

Letra do Cordel que deixou Bial injuriado = SENSACIONAL

A INTELIGÊNCIA E A CRIATIVIDADE DO SERTANEJO É ADMIRÁVEL!!! 

BIG BROTHER BRASIL

Autor: Antonio Barreto,
Cordelista natural de Santa Bárbara-BA, residente em Salvador.


Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo
Um programa tão ‘fuleiro’
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, ‘zé-ninguém’
Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente

Desprovida e inocente

Desta enorme ‘armadilha’.


Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador

Dessa sofrida Nação

Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dar muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério – não banal.

Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os “heróis” protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.

Talvez haja objetivo
“professor”, Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal

Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil

De lavagem cerebral.

Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento

De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos “belos” na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo
É de nos “emburrecer”

Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.

E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim

Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.

A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.

Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.

Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal…
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal…

FIM

Salvador, 20 de fevereiro de 2011.

Living Without Religion - A Campaign by the Center for Inquiry

Auto-estima

 
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!




E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!! ACORDAAAAAAA!!!
De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Dããã!!!!

AUTO-ESTIMA É TUDO!

Tradição...

No Uzbequistão - Perdidos na montanha ...

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: 

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui... Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha....

A fotos perdidas Se Beber Não Case - The Hangover

Esse filme é muito bom!!!

Vestibular da UFBA

O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 17 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturaçao dos versos, e das rimas insinuantes.

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.


Tudo tão simples, né?

Americanos enviando ajuda ao Japão!!!

Essa é o tipo da coisa em que se perde a amizade mas não perde a piada!!!

Caro deus, um post e uma canção pra voce...

Musica da decada de 80, que eu acabei de conhecer (Graças a d.... ops, internet)

Sambinha de Carnaval

Tá ai um sambinha pupimpa!

Mais drop music# Esse seu buraquinho!!

Dá lhe velhas virgens!!

Canção da Morte, para começar a sexta feira!!!

Nada como a pura verdade cantada e versos simples hehehe!!!

Equanto isso!!

Que a força esteja com você VW!!!

Nada como o poder da força!!!

As máximas de Alborghetti

Chupisqueira do cacete margiranha tem que levar pau, quebra a bunda dela!!!
Se faz as coisas direito....mas sempre tem um Filha da Puta pra te sacanear, sempre tem um Filho da Puta querendo te fuder....vai Fudê....a BUCETA....da TUA MÃE FILHO DA PUTA.....que deve tá com Aids!
Ô Rio de Janeiro do meu saco!!!
Vagabundo!
E Agora, eu vou ficar do lado du Satanáis....du Capeta, que ai é Melhor...ai você tem proteção!
Ele agora deve estar sentado no colo do cramunhão!!!
Cadeia nele!
Cemitério nele!
Bico do corvo nele!
Um beijo na sua alma!
Eu fico puto da cara!
Eu fico desgraçado da minha cabeça!
Não tem que construir mais cadeias, tem que construir mais cemitérios. 
Tá com pena dele? Leva pra sua casa, põe pra dormir na sua cama. (frase dirigida a defensores dos direitos dos bandidos)
Você mata, com um botijão de gás, uma média de 500 bandidos por dia. 
Alborghetti aquecendo seu bastão de beisebol para o progama Cadeia
Vamos lavar a cara e tirar a máscara
Alborghetti aquecendo seu bastão de beisebol para o progama Cadeia
Antes de morrer Alborghetti aprovou esse artigo
Foi pro colo do capeta!
Antes de morrer Alborghetti aprovou esse artigo
Tô cagando e andando pra vocês, tô cagando, peidando... pra vocês !
Papai quer gêmeos.
Se gostou, gostou, se não gostou, pula no meu peito. Porra!!
Não devo pra vagabundo nenhum deste estado, e deste país!
Não devo pra filha da puta nenhum nesse estado, nesse país ! 
*Ah! Vá a merda porra!! Vá a meeeeeeeeeeeeeeeeeeerrda!! Vááááááááááááááááááááááaá porra, EU NÃO SOU OTATÍO PORRA!!!
As drogas transformam seu filho num cadáver ambulante e sua filha numa prostituta mercantilista
Luciana Jumentos, vá pro inferno
Não fui desmamado com garapa não, minha mãe tinha um tetão que dava um vendaval de leite!!
A minha mãe era a maior putona que já vi...mas era putona do meu pai
Bandido bom é bandido morto e enterrado em pé para ocupar pouco espaço no cemitério.
O Coelhão é um viado.
Eu fico PUTO DA MINHA CARA! FILHO DA PUTA DA CARA!
Mija pelo dedão do pé!
AAAAAHHHHHH!!!!
Não tenho rabo preso com filho da gruta nenhum !!!
Doa a quem doer !!!
Eeei!! Eeeeeei!! Eeeeeeeeei!! Eeeeeeeeeeeeeeeeeei!! DESGRAÇA DE TELEVISÃO DO SATANÁIS!!! 
Eu sou louco?
Tudo o que pinta de novo pinta no rabo do povo!
Índio Caboclo Dalborga diz que prostituta tem que levar cacete!
Medida sócio-educativa?! Medida sócio-educativa?! Ele vai é puxar o cigarrinho do capeta! Dar um tapa na macaca!
Cadê meu pau? Cadê meu pau!? 
Dalborga tirando foto com seu fã pra por no YOKUT é Yokut mesmo era assim que o mestre chamada essa rede social
Ai que coceira na cabeça, eu acho é....
Chupa aqui, idiota! Chupa, burro!
PEIDOU PRA MUSENGA.
Éé...é...ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!! Boa noite!
Vá a merda PORRA !!!
Tem que botar ela aonde? ... NA BOCA DO JACARÉÉÉ!!!
Conserta o som seu idiota!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soltaram tanto fogos que eu pensei que o capeta tava descendo ali, o cramunhão, a cramunhoa os cramunhinhos que são os filhos do capeta.....
Esse governador de São Paulo, Fleury, é um bundão!
EU ESTOU LOUCO MAMÃE? MAMÃE!!! MAMÃE!!!
Não vai pra cadeia otário?! CADE MEU PAU? CADE MEU PAAAAAAAU? Ahhhhhhhhhhh... (momento) Encerra que me deu câimbra... Ahhh Meus Deus...
Puta que pariu quebrei o dedo...Meu dedo meu deus isso é praga desses corruptos vagbundos! ...
Sai de miiiiimmmmm gramunhãaaaaooo...
Ô CARAAAAAA!! Ô CARAAAAA!!
Ma que diabo rapaz, isso é coisa do satanás!!!
Vocês trocado por MERDA é caro!! Eu admiro mais a MERDA do que vocês!! Eu dou mais valor ao CHEIRO da merda!! Ao CHEIRO - DA - MERDA!!!!
Desgraça de televisão do satanás, ceis tem merda na cabeça?
Ah! Meu Deus!! O pinto do cara explodiu!!!
O cara tem que apanhar, deixar pelado e apanhar na bunda de remo!!
Tem que meter uma trolha no anel de couro desse cafajeste e sair na boca.... esse puto ai, tem que meter na cadeia e virar mamãe!
Tudo que pinta de novo, pinta na bunda do povo!!
Eu cago e ando para opinião pública. E limpo a bunda para a sociedade, com o dedo!
...ninguém fala nada, agora vai pintar a cara de verde e amarelo e gritar "gol! gol!". Gol na bunda do povo, porra!
Lugar de bandido é na cadeia, na cadeia!!! Não gostou?! Que se dane. Senta aqui no mocótó do Dal!!!
Se isso acontecer, eu enfio um espanador na BUNDA, e saio vestido de CARMEM MI-RAN-DA!!!
Dá um tiro no saco desse filho da puta!!!!!
É brincadeira?! Tô aqui, chego lá tá caído debaixo da mesa. Que barbaridade!!
VAGABUNDO-DO-DO-DO-DO-DO-DO!!!!
Mostra meu dedo!! Mostra meu dedo!!!!
Revista Playboy só se for na puta que pariu!! Vá pro inferno porra!!!!
Cê parece que é burro rapaz!!!!!!
Bem feito!! Bem feito!! BEM FEITO!!! BEM FEITO!!! BEM FEITO!!! BEM FEITO!!! BEM FEITO!!!
Trabalha aí, seu burro!! Cê é pago pra isso, idiota!!
Este País tá uma BUNDA!!
Careca desgraçado!!
Põe minha bunda no ar. Dá pra gravar em disquete? Eu vou buscar uma grana com o Lafaiete.
Pergunta: Quem é você?
Resposta: Eu sou o amante da tua mãe, filho da puta.
Pergunta: Alborghetti, por que você fica bravo com a sua equipe?
Resposta: Porque eles são burros.
Cadeia já, já, já Cadeia, já, já, já Traficante tem que pagar ahhhhhhhhh!
Vai soltar um filho pelo cu para você ver como é !
Tira essa grade da minha cara!! Vá pro Inferno!!
Cala a boca você!!!! Vai cagáááááááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!!
O cara entra na tua casa, come a bunda tua mulher, come a bunda da sua filha, come a tua bunda e você não pode nem dar um tiro nele? Abaixo esse troço de desarmamento porra!
Escreveu, não leu, o cacete (pausa) comeeeeeeeeeeeeeeeeuuuu!!!!!!!!!!!!!
Encaixou?? Agora chupa. 
Alborghetti faz suas apariçoes no Pânico na TV dizendo : O CAPETA EXISTE,SATANÁS EXISTE PORRA!!!! 
Alborghetti, toda vez que eu estou na zona me divertindo vem um Gardenal e me pergunta se eu tenho pó, o que eu faço?
Resposta: Ah Felipe, pelo amor de deus... Manda ele à Puta que pariu... Chama um advogado e manta meter-lhe na cadeia... A não ser que você tenha cara de traficante... Eu espero que não...
O retardado comeu a bicha desvairada e ainda limpou o cogumelo na cortina! NA CORTINA!!
Não precisa gostar de mim, deixe que eu goste de você !!!
Nosso glorioso ministério público do Paraná...
Tem que enterrar de pé pra não ocupar lugar no cemitério
É de fazer o cu cair da bunda.
Tem que quebrar o rabo!! QUE-BRAR o rabo!!!!
Tem que quebrar a bunda!!!
Tô com o saco na garganta.
Parapilégico.
PUTA QUE PARIU ROUBARAM O EXAME DA MENINA !!!! EU FICO PUUUUUUUUUTOOOOOO DA CARAAAAA
O cara entra na tua casa, tira a calcinha da tua mulher, come a tua mulher, tira a calcinha da tua filha, come a tua filha, tira tua cueca e faz você sentar na trolha, e vem pra ca, e senta e senta no Kibe, e daí você encaixa "Kakák", uiuiuiuiuiuiu! E você: "NÃO TEM UMA ARMA DENTRO DE CASA PRA MATAR UM FILHO DA PU-TA!" Não tem...
Me desculpe o palavrão, desculpe o palavrão, chega porra...
A quadrilha do Lula lá e os quarenta ladrões
Queria aqui ler as mensagens do pessoal do Yogurt(Orkut) e do Menssageiro(Messenger)
Gazela... EM MENOS! EM MENOOOS!
Aonde Gazelinha? A MERDA! Aonde Moiçolinha? A Merda! A onde Galelinha? A MERDA!... Eu volto amanhã
Fiz dois zoiudo...
Esses são os cuzidos que ficam ligando pra ca, ê povo que não tem nada pra fazer, malacabados!
Filma aqui o Missionário Geléia!
Vem fazer um Borghettinho aqui vem!
O povo gosta é de desgraça, o povo gosta é de sangue!
Eu te amo espiritualmente 
Se você vir um sujeito com essa aparência e que fale alguma dessas frases, tenha cuidado ele é considerado extremamente PERIGOSO!
A nossa Espartana polícia militar do paraná
Quero meu Gás, bomba em lá paz!
DO A MINHA CARA PRA BATER PORRA!
Eu to puto da cara, do tamanho do meu cacete, mostra aqui o tamanho do meu cacete
Me dá ali aquele cacete! ME DÁ QUE EU JOGO NA TUA CARA!
Vai Procurááááá o Caminhããããão!
Vá cuida da tua mulher!
Nem boquete é 100 reais, boquete de primeira qualidade é 150 porra!
Falsos Poetas! Falsos Moralistas!
Que isso? Arthur Horror? Esse filha da puta fica escrevendo essas coisas aqui no menssageiro e quando é pra dar a cara pra bater ele foge...Essa rádio é séria porra! Não é radio de rodoviário não meu filho!
ELES NÃO TREPAM, DOU A MINHA BUNDA EM PRAÇA PÚBLICA, MAS ELES NÃO TREPAM!!!!!(sobre as passeatas a favor da legalização da maconha, 
usuários e traficantes).
Pra nada no mar do paraná você tem que ir tirando as merda da frente!
Não enfia o dedo na minha bundaa! AAAAAAIIIIII!
Não é Gautama não!!! É Gatorama mesmo!!! É tudo gato!!! Enfia esse gato na BUNDAAAAAAAAAA!!! Quero Coca-cola!!! (sobre a empresa Gautama, de Zuleido Veras, citada na operação Navalha da PF)
Tô a fim de mostrar a minha bunda pra todo mundo ver. O meu anel de couro.
Dá um prato de cocozaço... com uma farinha de mandioca pra ele, e um ovo frito!
EHP!!!! FLEURYYY!!!FLEURYYYEEEEEEEEEEEEEE!!! FLEURYYY!!! Que barbaridade!!!!

"Esse Movimento é de cu e rola!!!" sobre o MST

"Enfia a sua rola dentro do meu cu, enfia, enfia, devagar, devagarinho, me faça eu gozar pelo meu cu em cima da sua rola!!!!"

"Vá pra puta que o pariu!!!"

"Vá pra ponte que caiu!!!"""

"Como que pode uma mããe, sua VAGABUNDA, VAGABUNDA!!"

"Vagabunda, CAPIVARA!!!"
Elói: Eu acho o senhor muito bonito
Alborghetti:Ah, isso não...
Vc pode até ser bicha, eu repeito muito as bichas do Brasil, mas eu sou mulher!

"Esses filha da puta, tem que meter tiro e cobrar a bala da família!"

"Se cabelo fosse importante,ele não nascia na bundaaa!"
"As praias do paraná são uma merda, quando voce entra na agua voce tem que nadar na merda!"
Olha o tamanho do meu cacete, ta vendo?

Máquinas interessantes!!!

DropMusic# Rich Aucoin - PUSH - 3-D!

Mais um DropMusic!!!

Mais um mega sucesso!!!

Neo, o exterminador do futuro, não sai nem na foto!!!

É MELHOR ACREDITAR EM ALGO MATERIAL NÃO É?

DROP DESAFIO

Mensagem publicitária levada ao pé da letra.

Acabando com 54 anos em poucos segundos!!!

Essa foi record deu até um trocadilho hehe.

Ops!

Desigualdade

Agora pra mim está explicado

DROP CLIMA

http://defenestradordeornitorrincos.files.wordpress.com/2010/12/sol-foda.jpg

DROP PUNK - Campus Elisius - O Problema

Sonzera!

Da época em que fumar fazia bem para a saúde.

Hoje não faz mais bem, agora tem que esperar fazer bem novamente. O bom é o impacto das frases rsrsrs.

FELIZ NATAL ATRASADO!!!

Feliz Natal e Anovo novo atrasados da equipe do DropTheHammer!!!