sexta-feira, 30 de julho de 2010
quinta-feira, 29 de julho de 2010
DropDICAS DE COMO PASSAR O TEMPO:
1° Mate umas moscas, mas com cuidado.
2° Deixe ao sol por 1 hora até secar.
3° Recolha-as, pegue lápis e papel... E deixe a imaginação fluir.
Segue alguns exemplos ...
É esse blog está às moscas huauhauhauhau
quarta-feira, 28 de julho de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
Todo o começo é difícil.
Quando Joaquim se mudou para o Brasil era muito pobre, mas em
poucos anos já estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas;
o da direita, com viados.
Os amigos exclamaram:
- Mas que grande ideia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!
- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e
minha filha!
(todo começo é difícil mesmo)
poucos anos já estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas;
o da direita, com viados.
Os amigos exclamaram:
- Mas que grande ideia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!
- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e
minha filha!
(todo começo é difícil mesmo)
sexta-feira, 23 de julho de 2010
*Roleta Africana
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas.... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!*
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas.... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!*
quinta-feira, 22 de julho de 2010
SOLIDARIEDADE DA TORCIDA DO FLAMENGO AO GOLEIRO BRUNO
TORCIDA DO FLAMENGO VIGIANDO O SÍTIO DO GOLEIRO BRUNO !!!
Via tvvaletudo.com.br . É o que eu digo a internet não deixa passar nada hehehe.
Via tvvaletudo.com.br . É o que eu digo a internet não deixa passar nada hehehe.
É a sabedoria brasileira desafiando a NASA!!!
“E porque o homem não foi ao sol?” Isso mesmo porque que não foi? É a sabedoria brasileira contestando a NASA.
quarta-feira, 21 de julho de 2010
MÃE É MÃE, NÃO TEM JEITO
SOMENTE UMA MÃE SABERIA...
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!” Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
— Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?
Os pais não pensam igual às mães.....
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!” Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
— Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?
Os pais não pensam igual às mães.....
Pitbull é pra BOIOLA!!!
Ai sim, isso que eu chamo de cachorro de macho!!!
Imagina a hora que escapa. Pernas pra que te quero.
Imagina a hora que escapa. Pernas pra que te quero.
terça-feira, 20 de julho de 2010
DropPiada#
Um Motoboy vai a 110 km/h. pela Fernando Corrêa(CG)
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
O Golpe !!!!
Isto é que é um golpe bem dado!!!
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço.... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
- Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Que Mario?????
HÁ aquele que está atrás do armário!!!! Essa é antiga, ressucitada via um personagem de video game rsrsrs.
quinta-feira, 15 de julho de 2010
As travessuras de Kaká.
* Kaká, após a sua expulsão, xingou agressivamente o juiz: "Seu cara de melão".
* Certo dia, Kaká comprou um CD "Salmos de Cid" pirata.
* Kaká já participou do Alcoólicos Anônimos, pois uma vez tomou uma colher de Biotônico Fontoura.
* Na escolinha, Kaká ofereceu refrigerante a um amiguinho mas apertou o canudinho pra não sair muito.
* Kaká tinha no quarto um recorte da revista Avon com uma mulher de babydoll escondido.
* Kaká já gritou "Toca Raul" em um show de rock que ele estava vendo pela TV.
* Uma vez, Kaká não atendeu a campainha e fingiu que não estava em casa.
* Kaká baixa MP3 da internet e não apaga mensagem errada no Twitter.
* Kaka costuma ler na revista Contigo o que vai acontecer na novela.
* Kaká já limpou os dentes com palitos no restaurante e devolveu para o potinho
* Kaká deixa a toalha molhada em cima da cama
* Kaká já pensou em chamar o Dunga de Zangado e o Jorginho de Soneca, mas não fez para não ofendê-los
* Kaká já deixou comentários pela Internet com outro nome só para sacanear
* Kaká uma vez ficou com inveja da Sandy porque ela era mais virgem do que ele.
* Kaká, na escola, respondia "presunto" na hora da chamada.
* Ele descobriu que o Papai Noel não existe no ano retrasado e guardou segredo.
* Kaká já telefonou para sua mulher dizendo que estava chegando, mas nem tinha saído de casa ainda.
* Uma vez, o Kaka pisou numa formiga, e ela morreu.
* Certo dia, Kaká comprou um CD "Salmos de Cid" pirata.
* Kaká já participou do Alcoólicos Anônimos, pois uma vez tomou uma colher de Biotônico Fontoura.
* Na escolinha, Kaká ofereceu refrigerante a um amiguinho mas apertou o canudinho pra não sair muito.
* Kaká tinha no quarto um recorte da revista Avon com uma mulher de babydoll escondido.
* Kaká já gritou "Toca Raul" em um show de rock que ele estava vendo pela TV.
* Uma vez, Kaká não atendeu a campainha e fingiu que não estava em casa.
* Kaká baixa MP3 da internet e não apaga mensagem errada no Twitter.
* Kaka costuma ler na revista Contigo o que vai acontecer na novela.
* Kaká já limpou os dentes com palitos no restaurante e devolveu para o potinho
* Kaká deixa a toalha molhada em cima da cama
* Kaká já pensou em chamar o Dunga de Zangado e o Jorginho de Soneca, mas não fez para não ofendê-los
* Kaká já deixou comentários pela Internet com outro nome só para sacanear
* Kaká uma vez ficou com inveja da Sandy porque ela era mais virgem do que ele.
* Kaká, na escola, respondia "presunto" na hora da chamada.
* Ele descobriu que o Papai Noel não existe no ano retrasado e guardou segredo.
* Kaká já telefonou para sua mulher dizendo que estava chegando, mas nem tinha saído de casa ainda.
* Uma vez, o Kaka pisou numa formiga, e ela morreu.
DropPiada #
Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono
pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo
da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas,
todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos,
uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta
assassino!!!.
pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo
da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas,
todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos,
uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta
assassino!!!.
E quanto a nósss!!!
As vezes é bom ter cuidado na reclamação, aqui aprendemos que não é muito bom fazer reclamações para uma pessoa com um machado na mão hehehehe. Praticamente um lição de vida que acabou em morte hehe.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Acharam o carro do Beto Carneiro o vampiro brasileiro!!!
Com direito ao morcego do Batman e tudo mais... Bem a moda brasileira huahuahauha.
Frutos do mar muito caro? Temos a solução!!!
Duas soluções com sérias restrições orçamentárias, para poder saborear um fruto do mar!!!
E que tal uma lagosta?
Praticamente uma soluções das organizações Tabajara para a sua alimentação.
terça-feira, 13 de julho de 2010
DropPiada # Vaidade!!!
Vaidade mata!!!!
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses,
9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica
de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga,
tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para
ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que
morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses,
9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica
de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga,
tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para
ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que
morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
segunda-feira, 12 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Fecharam a Playboy de Portugal!
A intenção da "Playboy" portuguesa era causar polêmica com a capa ilustrada por Jesus Cristo e uma mulher nua, mas a repercussão foi longe demais. A Playboy Entertainment anunciou, nesta quinta-feira, que vai rescindir o contrato com a versão de Portugal por causa da edição que homenageia o livro "Evangelho segundo Jesus Cristo", de José Saramago.
E conseguiram!!!
Clique aqui para ver a reportagem.
Goleiro Bruno
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.
Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos... .
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!! !!
8. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
9. Bruno do Flamengo vai na Ana Maria Braga ensinar nova receita: escondidinho de presunto.
10. El Loco Abreu dá a cavadinha e o Bruno a enterradinha.
11. O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Estamos realmente ficando Velhos!!!
Estamos mesmo a ficar velhos!!!
Ontem foi o dia
É o tempo passou mesmo, e as ficções continuam ficções hehehehe.
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:
Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas para matar
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas para matar
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Pastor Orkut no Reino da Pilantragem
Como ser Pastor/Vidente/Adivinhão em 3 passos:
1. More em uma cidade pequena com pessoas com nome de pobre
2. Fuce o Orkut alheio
3. Grite
O vídeo é longo mas vale admirar a cara de pau do Pastor Mauro de Oliveira e sua performance artistica para se aproveitar da fé alheia. E eu aposto que ele ainda fica roubando a horta na Colheita Feliz dos fiéis…ahhh aposto!
Vi e roubei na integra do no Não Salvo!!! blog altamente recomendado!!!
1. More em uma cidade pequena com pessoas com nome de pobre
2. Fuce o Orkut alheio
3. Grite
O vídeo é longo mas vale admirar a cara de pau do Pastor Mauro de Oliveira e sua performance artistica para se aproveitar da fé alheia. E eu aposto que ele ainda fica roubando a horta na Colheita Feliz dos fiéis…ahhh aposto!
Vi e roubei na integra do no Não Salvo!!! blog altamente recomendado!!!
Felipe Mello!!!
Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...
Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"
Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.
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