sexta-feira, 27 de agosto de 2010
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Drop Piada# Direto de Lisboa!!!
NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa diz Abra Aqui!!!
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa diz Abra Aqui!!!
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
terça-feira, 24 de agosto de 2010
DROP-ECONOMIA!
Recebi isso por e-mail e resolvi divulgar, não tenho conhecimento sobre o autor:
"Para Leir e refletir
Outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano e adquiri uma embalagem (saquinho) do produto, contendo 3 g, ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g. Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que estava pagando R$ 663,33 pelo kg do produto. Será que uma especiaria vale tudo isso ? Agora, com mais este exemplo abaixo de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação que as indústrias se utilizam "espertamente" desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção real do valor que está pagando pelos produtos. Acho que todos os fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?) a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro e etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padrões de referências. Entendo que todo consumidor tem o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos. VEJAM O ABSURDO: Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO? Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras. Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00.. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica. Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Espumante Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29. Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$75,00.Fazendo as contas: R$ 75,00 / 5.5ml = R$ 13,63 o ml. > R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00 Veja só: R$ 13.636,00 , por um litro de tinta colorida. Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:
- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto ! Está indignado? Então, repasse este e-mail adiante, pois os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada."
"Para Leir e refletir
Outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano e adquiri uma embalagem (saquinho) do produto, contendo 3 g, ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g. Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que estava pagando R$ 663,33 pelo kg do produto. Será que uma especiaria vale tudo isso ? Agora, com mais este exemplo abaixo de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação que as indústrias se utilizam "espertamente" desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção real do valor que está pagando pelos produtos. Acho que todos os fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?) a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro e etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padrões de referências. Entendo que todo consumidor tem o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos. VEJAM O ABSURDO: Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO? Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras. Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00.. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica. Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Espumante Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29. Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$75,00.Fazendo as contas: R$ 75,00 / 5.5ml = R$ 13,63 o ml. > R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00 Veja só: R$ 13.636,00 , por um litro de tinta colorida. Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:
- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto ! Está indignado? Então, repasse este e-mail adiante, pois os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada."
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Espaço a fronteira final!!!
Gostaria que os amigos do blog votassem na música tema de Star Trek para ser a
"wake up song" durante a penúltima missão do ônibus espacial.
Normalmente, quem escolhe as músicas são os parentes e amigos dos astronautas,
mas como são as últimas missões do ônibus, dessa vez a escolha é feita pelo
público.
Basta entrar no link abaixo e votar.
https://songcontest.nasa.gov/top40.aspx
O tema de star trek é a nona música, de baixo para cima, e está em segundo lugar
na votação.
E vamos ficar atentos para a última missão !
"wake up song" durante a penúltima missão do ônibus espacial.
Normalmente, quem escolhe as músicas são os parentes e amigos dos astronautas,
mas como são as últimas missões do ônibus, dessa vez a escolha é feita pelo
público.
Basta entrar no link abaixo e votar.
https://songcontest.nasa.gov/top40.aspx
O tema de star trek é a nona música, de baixo para cima, e está em segundo lugar
na votação.
E vamos ficar atentos para a última missão !
Nota de Esclarecimento do Casseta & Planeta
Vejam a noticia... depois leiam a resposta do
pessoal do Casseta e Planeta ao Deputados... . A Nota de
Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.
Jornal O GLOBO (BRASÍLIA- DF)
Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta':
Pressionada por deputados, a Procuradoria da
Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no
programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada
Os parlamentares reclamaram especialmente do
quadro em que foram chamados de ' deputados de programa '. Nele, uma
prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada!
O quadro em que são vacinados contra a ' febre
afurtosa' também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve
na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo
o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram
(coitadinhas) . Izar se encontrará segunda-feira com representantes
da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado: - O
programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer
graça sem desqualificar a instituição (que instituição?), que garante
a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís
Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais,
depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar
sobre o assunto,
dizendo não querer 'dar importância à concorrência' .
Segue agora a Nota de Esclarecimento enviada pelos Cassetas:
NOTA DE ESCLARECIMENTO:
'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo
CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da
intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por
causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista
disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1.. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender
as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas
categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2.. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para
o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o
quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3.. Caso se decidam pelo direito de resposta,
informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que
obrigará os deputados a ' interromper seu descanso ..'
Equipe do Casseta & Planeta
Não fui atrás de ver se isso era verdade ou não mas o texto por si só já me deixa satisfeito.
pessoal do Casseta e Planeta ao Deputados... . A Nota de
Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.
Jornal O GLOBO (BRASÍLIA- DF)
Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta':
Pressionada por deputados, a Procuradoria da
Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no
programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada
Os parlamentares reclamaram especialmente do
quadro em que foram chamados de ' deputados de programa '. Nele, uma
prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada!
O quadro em que são vacinados contra a ' febre
afurtosa' também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve
na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo
o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram
(coitadinhas) . Izar se encontrará segunda-feira com representantes
da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado: - O
programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer
graça sem desqualificar a instituição (que instituição?), que garante
a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís
Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais,
depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar
sobre o assunto,
dizendo não querer 'dar importância à concorrência' .
Segue agora a Nota de Esclarecimento enviada pelos Cassetas:
NOTA DE ESCLARECIMENTO:
'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo
CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da
intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por
causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista
disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1.. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender
as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas
categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2.. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para
o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o
quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3.. Caso se decidam pelo direito de resposta,
informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que
obrigará os deputados a ' interromper seu descanso ..'
Equipe do Casseta & Planeta
Não fui atrás de ver se isso era verdade ou não mas o texto por si só já me deixa satisfeito.
sábado, 21 de agosto de 2010
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Piloto da Red Bull ESPETACULAR!!!
Muito legal o cara é fera e tem coragem, deve ser algum primo de segundo grau do Chuck Norris.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Morro e não vejo tudo!!!
Já está cheio das tradicionais mulheres com nome de frutas, plantas,
Rapaz é como eu digo esse mundo não tem por onde, aposto que ela já atendeu algum cliente que estudava marketing, hehehe
Rapaz é como eu digo esse mundo não tem por onde, aposto que ela já atendeu algum cliente que estudava marketing, hehehe
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Na Arca de Noé!!!
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Na Arca de Noé!!!
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me, Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Neurônio Masculino.
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao
me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio
que vejo passar por aqui depois de
décadas... Estou sozinho a tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo
mundo lá...
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao
me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio
que vejo passar por aqui depois de
décadas... Estou sozinho a tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo
mundo lá...
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
Via O Criador no twitter
OCriador
A fina ironia é que o dinheiro do dízimo tem realmente ido para o paraíso, mas o fiscal.
essa foi boa!!
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques..
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até
o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
DROP-MIX - Com uma imaginação fértil e um pouco de tempo olhem só o que é possível fazer!
Agora assistam o Remix!
Incrível né? Será que até eu posso fazer música então? Não, acho que não.
Conversa entre pai e filho!!!
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
hehehe!!!
Homem Cansado
O HOMEM CHEGA EM CASA CANSADÃO DEPOIS DE UM DIA DE TRABALHO NÉ (PQ SÓ OS HOMENS TRABALHAM MUITO).
AÍ, ENCONTRA A MULHER NA CAMA TODA DE LANGERIE...
...TODA PERFUMADA...
...TODA BOA...
...E PEGANDO FOGO...
...QUE LHE DIZ:
- AMOR HOJE EU TO QUE TO COM O DEMO...
...BORA FAZER UM 69?
O MARIDO RESPONDE:
- AHH AMOR... TO CANSADÃO... VAMOS FAZER UM 68 SÓ, VAI?
- AHHH, MAIS AMOR, COMO SE FAZ UM 68?
O MARIDO RESPONDE:
- SIMPLES MEU AMOR... VOCE ME CHUPA E EU FICO TE DEVENDO UMA!
AÍ, ENCONTRA A MULHER NA CAMA TODA DE LANGERIE...
...TODA PERFUMADA...
...TODA BOA...
...E PEGANDO FOGO...
...QUE LHE DIZ:
- AMOR HOJE EU TO QUE TO COM O DEMO...
...BORA FAZER UM 69?
O MARIDO RESPONDE:
- AHH AMOR... TO CANSADÃO... VAMOS FAZER UM 68 SÓ, VAI?
- AHHH, MAIS AMOR, COMO SE FAZ UM 68?
O MARIDO RESPONDE:
- SIMPLES MEU AMOR... VOCE ME CHUPA E EU FICO TE DEVENDO UMA!
terça-feira, 3 de agosto de 2010
DROP-LOGO# Criação do Logo para a Copa de 2014
Agora sabemos quando e como foi feito o logo para a copa de 2014.
Eu sei que está meio atrasado, mas é sempre bom divulgar!
DROP-PASCOALE# O Poder de um Acento!!! ou seria Assento?
Na dúvida é melhor não experimentar, fica a dica.
DROPTECH# Uma máquina muito útil!
Isso que é uma maquina para um HOMEM ter em casa!
Ps: A melhor invenção depois da boneca inflável customizável!!!
Drop > 2000
Mais uma vez venho agradecer a todos nossos pacientes leitores, acabamos de superar a marca dos 2000 acessos, é isso ai ao infinito e além.
Abraços a todos. Att: Drop Tht Hammer, El Barto e Icone.
A POBRE SINA DA LETRA***P***
*Desconfie sempre das coisas que* *começam com a letra **P:** *
*P** romessa, *
*P** roblema, *
*P** edido, *
*P** romissória,*
*P** odre, *
*P** residente,*
*P** olícia,*
*P** olítico,*
*P** izza.. *
*P** izza??? *
*- É, ainda mais quando é:** *
*P** reparada no*
*P** alácio do*
*P** lanalto e servida*
*P** or *
*P** arlamentares ao*
*P** obre e *
*P** atético*
*P** ovo brasileiro!*
*P** uta que *
*P** ariu! Eu ainda não havia*
*P** ensado nisso! Que*
*P** erigo! *
*P** utz! *
*P** ois é...*
*P** romessa, *
*P** roblema, *
*P** edido, *
*P** romissória,*
*P** odre, *
*P** residente,*
*P** olícia,*
*P** olítico,*
*P** izza.. *
*P** izza??? *
*- É, ainda mais quando é:** *
*P** reparada no*
*P** alácio do*
*P** lanalto e servida*
*P** or *
*P** arlamentares ao*
*P** obre e *
*P** atético*
*P** ovo brasileiro!*
*P** uta que *
*P** ariu! Eu ainda não havia*
*P** ensado nisso! Que*
*P** erigo! *
*P** utz! *
*P** ois é...*
*PT **Saudações!*
Para não falar no Triste fim de *P**olicarpo Quaresma.
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