1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, Motociclismo(On-Road e Off-Road) esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c... Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
sábado, 27 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Astrônomos testemunham destruição de planeta
Se o fim do mundo for parecido com isso, acho que vai ser phoda, nem protetor solar vai segurar a borrachada.
Grandes Mistérios da Humanida é pôes mistério nisso...
Rapaz isso que eu chamo de fé, acho que no momento da fotos eles iam tentar mover o everest. Roubado na caruda do Jacaré Banguela clique e veja mais por lá.
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Medicina para quê???
Vi lá no KibeLoco acho que em breve o S.U.S irá adotar essa técnica homeopatica.
Amor é outra coisa...
- O amor não te faz arder em chamas.
O nome disso é combustão instantânea.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
O nome disso é gravidez.
- O amor não te deixa completamente feliz.
O nome disso é Prozac.
- O amor não te deixa saltitante.
O nome disso é Pogobol.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas.
O nome disso é campanha eleitoral.
- O amor não te faz esquecer de tudo.
O nome disso é amnésia.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente.
O nome disso é AVC.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago.
O nome disso é fome.
- O amor não te deixa completamente imóvel.
O nome disso é trânsito de São Paulo.
- O amor não te deixa molinho e manhoso.
O nome disso é Rivotril.
- O amor não te deixa temporariamente cego.
O nome disso é spray de pimenta.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar.
O nome disso é labirintite.
- O amor não te deixa sem chão.
O nome disse é cratera.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama.
O nome disso é dengue.
- O amor não retribui suas declarações.
O nome disso é restituição de imposto de renda.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha.
O nome disso é enfermeira.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido.
O nome disso é queima de fogos de artifício.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente.
O nome disso é Natal.
- O amor não te liberta.
O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia.
O nome disso é Boa Noite Cinderela.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa.
O nome disso é baitolice.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo.
O nome disso é Banda Calypso.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você.
O nome disso é controle remoto.
- O amor não tira suas defesas.
O nome disso é HIV.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente.
O nome disso é topada.
- O amor não faz o coração bater mais rápido.
O nome disso é arritmia.
- O amor não faz você dar suspiros.
O nome disso é dia de Cosme e Damião.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos.
O nome disso é transplante.
- O amor não te promete o paraíso.
O nome disso é Igreja Universal do Reino de Deus.
O nome disso é combustão instantânea.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
O nome disso é gravidez.
- O amor não te deixa completamente feliz.
O nome disso é Prozac.
- O amor não te deixa saltitante.
O nome disso é Pogobol.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas.
O nome disso é campanha eleitoral.
- O amor não te faz esquecer de tudo.
O nome disso é amnésia.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente.
O nome disso é AVC.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago.
O nome disso é fome.
- O amor não te deixa completamente imóvel.
O nome disso é trânsito de São Paulo.
- O amor não te deixa molinho e manhoso.
O nome disso é Rivotril.
- O amor não te deixa temporariamente cego.
O nome disso é spray de pimenta.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar.
O nome disso é labirintite.
- O amor não te deixa sem chão.
O nome disse é cratera.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama.
O nome disso é dengue.
- O amor não retribui suas declarações.
O nome disso é restituição de imposto de renda.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha.
O nome disso é enfermeira.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido.
O nome disso é queima de fogos de artifício.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente.
O nome disso é Natal.
- O amor não te liberta.
O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia.
O nome disso é Boa Noite Cinderela.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa.
O nome disso é baitolice.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo.
O nome disso é Banda Calypso.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você.
O nome disso é controle remoto.
- O amor não tira suas defesas.
O nome disso é HIV.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente.
O nome disso é topada.
- O amor não faz o coração bater mais rápido.
O nome disso é arritmia.
- O amor não faz você dar suspiros.
O nome disso é dia de Cosme e Damião.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos.
O nome disso é transplante.
- O amor não te promete o paraíso.
O nome disso é Igreja Universal do Reino de Deus.
Telegangue!!!!
@alvarodias_
Alguem tem noticia de uma ação na bolsa ter se valorizado 30.000%. Sendo 200% num só dia? Esse é o milagre da Telegangue?
Para quem não sabe isso tem a ver com re-surgimento da Telebrás estatal de telecomunicações.
Mentirinha Besta
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mêsvocê faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mêsvocê faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Novo colaborador da Drop the Hammer
Bom, como esse é o meu primeiro post neste blog (não, eu nunca tive um blog e muito menos postei num blog antes e por isso essa ancieade toda) eu gostaria de me apresentar aos amados leitores.
Depois de superar meu problema com o alcoolismo meu amigo Mete Marcha me convidou a fazer parte deste blog. Não que eu seja um cara inteligente pra isso mas o fato de eu conhecer todos os países do globo (Graças ao Google Earth) poderá fazer alguma diferença.
Tive muito tempo pra ler também durante as férias (cadeia) que passei em Niterói (Paraguai), mas esse assunto fica pra depois, não quero assustar vocês assim logo de cara.
Terminei o ensino médio por correspondência mas isso eu garanto que não terá probrema nenhum com a gramática. Aliás, pesso a todos minhas çinceras desculpas por qualquer herro de gramática ou concordância verbal que por acaso venha a cometer (propositadalmente ou não).
O fato de eu usar internet discada em pleno ano de 2010 (acreditem, isso não foi uma piada) acredito que também não será um problema (pra vocês que tem internet rápida é claro, porque pra mim é uma merda!!!! demora uma cara ver qualquer foto e baixar aquele pornô entao? esquece!!!) Mas tudo bem dou um jeito nisso em breve.
Gostaria de postar muitas coisas, porém meu horário vai ficar reduzido enquanto estiver de folga (já que na obra não da pra colocar internet nos andaimes, que é onde passo a maior parte do tempo.)
Quero expressar publicamente que minha colaboração aqui nada tem a ver com a dívida de jogo que tenho com o proprietário deste blog, e que orientado pelo meu advogado, o sucesso (ou não) deste blog poderá futuramente sanar a tal dívida.
Bem é isso.
Depois de superar meu problema com o alcoolismo meu amigo Mete Marcha me convidou a fazer parte deste blog. Não que eu seja um cara inteligente pra isso mas o fato de eu conhecer todos os países do globo (Graças ao Google Earth) poderá fazer alguma diferença.
Tive muito tempo pra ler também durante as férias (cadeia) que passei em Niterói (Paraguai), mas esse assunto fica pra depois, não quero assustar vocês assim logo de cara.
Terminei o ensino médio por correspondência mas isso eu garanto que não terá probrema nenhum com a gramática. Aliás, pesso a todos minhas çinceras desculpas por qualquer herro de gramática ou concordância verbal que por acaso venha a cometer (propositadalmente ou não).
O fato de eu usar internet discada em pleno ano de 2010 (acreditem, isso não foi uma piada) acredito que também não será um problema (pra vocês que tem internet rápida é claro, porque pra mim é uma merda!!!! demora uma cara ver qualquer foto e baixar aquele pornô entao? esquece!!!) Mas tudo bem dou um jeito nisso em breve.
Gostaria de postar muitas coisas, porém meu horário vai ficar reduzido enquanto estiver de folga (já que na obra não da pra colocar internet nos andaimes, que é onde passo a maior parte do tempo.)
Quero expressar publicamente que minha colaboração aqui nada tem a ver com a dívida de jogo que tenho com o proprietário deste blog, e que orientado pelo meu advogado, o sucesso (ou não) deste blog poderá futuramente sanar a tal dívida.
Bem é isso.
PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 480, DE 2007
Projeto de Lei interessante ainda mais pelo fato do governo pregar tanta a igualdade social, isso serviria até mesmo para as pessoas eleitas consigam analisar a educação no país visto que o trabalho deles terá reflexo nos proprios filhos. Nada melhor de se analisar uma coisa quando se é sentida dentro de casa. Veja o projeto aqui http://www.senado.gov.br/sf/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166
Hierarquia dos bêbados
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De “bêbado” a “papudinho”:
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Everything I do ( I do it for you) - Stewie Griffin/Bryan Adams
Uma família da pesada é o melhor hehehe...
SERÁ VOTADO EM MARÇO...
Dê também o seu apoio a este Excelente projeto de Lei - A União vai fazer a Força.
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado.
COMO PROCEDER:
Ligue 0800-619619.
Ouça o menu, aperte 1 e espere a opção eletrônica. Digite 1 novamente, que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.
O Projeto de Lei é o de n.º 5476/2001.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr
atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federal.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível.
LIGUE: 0800-619619. Vamos divulgar.
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na
'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.
Quantos mais ligarem, maior a chance.
O BRASIL AGRADECE!
Não adianta a gente ficar só reclamando.
Quando podemos, devemos tomar alguma atitude...
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado.
COMO PROCEDER:
Ligue 0800-619619.
Ouça o menu, aperte 1 e espere a opção eletrônica. Digite 1 novamente, que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.
O Projeto de Lei é o de n.º 5476/2001.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr
atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federal.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível.
LIGUE: 0800-619619. Vamos divulgar.
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na
'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.
Quantos mais ligarem, maior a chance.
O BRASIL AGRADECE!
Não adianta a gente ficar só reclamando.
Quando podemos, devemos tomar alguma atitude...
Sensibilidade masculina...
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar...
A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar... Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É... Galera, não dá mais.....Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar...
A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar... Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É... Galera, não dá mais.....Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!
A MORTE DO NERSÃO
Nersão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Nersão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo dele, com a voz muito triste, pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
Vila dos computador.
Sim ela existe e não é criação do Chaves. Isso é a prova de que as tolices do Orkut podem sair do printscreen para se tornarem reais. Veja em http://viladoscomputador.ning.com/ Outras potencialidades podem ser vistas em http://www.tolicesdoorkut.com/ .
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Pensamento #2
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos...
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos...
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas...
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos...
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas...
Pensamento #1
Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra..
E quem não erra... é promovido.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra..
E quem não erra... é promovido.
Horário dos Jogos da Copa 2010.
Esses são os primeiros jogos do Brasil no horário de Brasília.
15/06/2010 15h30 Johanesburgo Brasil x Coreia do Norte
20/06/2010 15h30 Johanesburgo Brasil x Costa do Marfim
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Frases do Homer Simpson.
A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.
A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
As mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo.
As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!
Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca.
Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado, mesmo que nós não mereçamos. Isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro.
Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo? Cérebro: "Negócio fechado!"
Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis... Tipo amor!
Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]
Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."
É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
Ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’
Esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’
Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
Eu não devia estar dirigindo.... Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado".
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
eu nao sou cara mal! eu trabalho duro e amo meus filhos. entao pq eu deveria desperdicar meio domingo ouvindo como eu vou pro inferno?
Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...'
Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’
Existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o meu jeito. -Mas esse não é o jeito errado? -É, só que mais rápido"
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’
Filho, uma mulher é parecida com... [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum... [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só!
Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’
Finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas...’
Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’
Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
Marge: podemos ter outro bebÊ? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."
Mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!
Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
No brasil, dentro de um táxi abordado por um sequestrador: Isso aqui é um sequestro!! Homer: Então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!
O problema com a minha família é que há cinco de nós... [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’
Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!
Olhando para o ceu: "Eu sei que não tenho lhe dado atençao ultimamente, mas por favor super-homem me ajude!"
Operador, me de o número do 911!
Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’
Por que eu tive que nascer pai?”
Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja... Estão na televisão!’
Quando eu vejo o sorriso no rosto das crianças, eu sei que elas estao aprontando alguma coisa..
Sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
Se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou... ou um crocodilo’
Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’
Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’
Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
Vou levar para casa o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’
A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.
A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
As mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo.
As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!
Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca.
Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado, mesmo que nós não mereçamos. Isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro.
Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo? Cérebro: "Negócio fechado!"
Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis... Tipo amor!
Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]
Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."
É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
Ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’
Esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’
Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
Eu não devia estar dirigindo.... Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado".
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
eu nao sou cara mal! eu trabalho duro e amo meus filhos. entao pq eu deveria desperdicar meio domingo ouvindo como eu vou pro inferno?
Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...'
Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’
Existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o meu jeito. -Mas esse não é o jeito errado? -É, só que mais rápido"
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’
Filho, uma mulher é parecida com... [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum... [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só!
Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’
Finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas...’
Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’
Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
Marge: podemos ter outro bebÊ? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."
Mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!
Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
No brasil, dentro de um táxi abordado por um sequestrador: Isso aqui é um sequestro!! Homer: Então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!
O problema com a minha família é que há cinco de nós... [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’
Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!
Olhando para o ceu: "Eu sei que não tenho lhe dado atençao ultimamente, mas por favor super-homem me ajude!"
Operador, me de o número do 911!
Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’
Por que eu tive que nascer pai?”
Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja... Estão na televisão!’
Quando eu vejo o sorriso no rosto das crianças, eu sei que elas estao aprontando alguma coisa..
Sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
Se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou... ou um crocodilo’
Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’
Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’
Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
Vou levar para casa o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Caverna do Jedi!!!
Muito bom, clique e veja lá no jovem nerd.
http://jovemnerd.ig.com.br/humor/quadrinhos/caetano-cury/caverna-do-jedi-1/
A VOLKSWAGEN DESDE OS ANOS 60 JÁ CONHECIA MUITO BEM AS MULHERES .......
Clique na imagem e amplie a visão da VW...
Vamos ajudar a Tartaruga a ficar em seu lugar! JÁ!!!!
Tartaruga em cima do poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
“Bom, o senhor sabe... o Lula é como uma tartaruga
em cima do poste...”.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar”.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico,
o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente
nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
“Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar dela".
Ajude a Tartaruga descer do Poste!
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
“Bom, o senhor sabe... o Lula é como uma tartaruga
em cima do poste...”.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar”.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico,
o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente
nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
“Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar dela".
Ajude a Tartaruga descer do Poste!
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã,
arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho,
fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em
silêncio,
para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã,
arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho,
fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em
silêncio,
para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!
Olha só um fato que a nossa mídia livre e democrática resolveu só agora publicar!!!
Olha só um fato que a nossa mídia livre e democrática resolveu só agora publicar!!!
Após 18 anos, a Globo já permite que jornalistas falem sobre Tomas, filho de FHC com ex-jornalista da emissora?
Isso porque o ex-presidente da República Fernando Henrique Cardoso reconhecerá o filho de 18 anos que teve com a jornalista da Rede Globo Míriam Dutra, segundo a coluna de Monica Bergamo no jornal Folha de S.Paulo. O filho de Míriam e Fernando Henrique, Tomas Dutra Schmidt, nasceu no dia 26 de setembro de 1991, às 0h15min, no Hospital Golden Garden, Brasília, DF Filho de .-.- e de Miriam Dutra Schmidt três anos antes de FHC tornar-se presidente.
Por que Fernando Henrique não o reconheceu logo? Moral? Mas se ele não tinha nenhuma. Era um namorador... E é claro que a Ruth sabia, por isso se isolou em Nova York, e Fernando Henrique foi pra lá falar com ela. Se isso vazasse seria muito perigoso para os "planos" de FHC. E claro ela deve tê-lo obrigado a esconder o "escândalo". E obviamente este aceitou. Mas quanta moral esses paulistas quatrocentões têm...
Mas sobre a filha de Maluf eles falaram, da filha de Renan também, das namoradas do Pitta...
Mas dos tapas que Aécio deu na namorada, não... Essa é a imprensa vendida do Brasil!
Esse texto sobre a decisão de FHC de reconhecer o filho com a jornalista da TV Globo omite todas as questões essenciais:
1. Por que a mídia poupou FHC durante 18 anos, se o nascimento do filho era um segredo de Polichinelo?
2. Por que soubemos do filho de Renan Calheiros com uma jornalista quando a criança era bebê, mas do filho de FHC só soubemos “oficialmente” depois de 18 anos?
3. Por que soubemos da suspeita de que uma empreiteira ajudava a sustentar o filho bebê de Renan Calheiros, mas nada soubemos sobre quem pagou as contas do filho de FHC durante 18 anos?
4. Quem pagou para manter o filho e a mãe do filho de FHC exilados na Europa durante 18 anos?
5. FHC comprou o silêncio da mídia?
6. A Globo recebeu vantagens para exilar mãe e filho na Europa?
7. O senador FHC exilou mãe e filho para poder concorrer à Presidência?
Segundo a coluna, FHC teria consultado advogados e viajado a Madrid, onde mora a jornalista, para encaminhar os documentos. FHC e Mirian tiveram relacionamento quando o ex-presidente era casado com D. Ruth e senador em Brasília.
Em 1992, um ano após o nascimento do filho de FHC, a jornalista foi forçada a sair do Brasil.
Quando FHC assumiu o ministério da Fazenda, em 1993, a informação de que ele e Mirian tinham um filho passou a circular entre políticos e jornalistas, mas todos encobriram o fato.
Miriam radicalizou a decisão de não falar sobre o assunto porque foi esse o trato feito pela Globo, que a bancou. Ora, por que a Globo empresa privada ganhou com isso?
Tomás este ano se mudou para Nova York para estudar Relações Internacionais na George Washington University.
http://www.google.com.br/search?hl=pt-BR&source=hp&q=miriam+dutra+jornalista+foto&meta=&aq=8s&oq=mirian+dutra
E agora vem a notícia do divórcio do José Serra e Mônica Serra(http://realidade.org/forum/index.php?topic=8462.0)
Após 18 anos, a Globo já permite que jornalistas falem sobre Tomas, filho de FHC com ex-jornalista da emissora?
Isso porque o ex-presidente da República Fernando Henrique Cardoso reconhecerá o filho de 18 anos que teve com a jornalista da Rede Globo Míriam Dutra, segundo a coluna de Monica Bergamo no jornal Folha de S.Paulo. O filho de Míriam e Fernando Henrique, Tomas Dutra Schmidt, nasceu no dia 26 de setembro de 1991, às 0h15min, no Hospital Golden Garden, Brasília, DF Filho de .-.- e de Miriam Dutra Schmidt três anos antes de FHC tornar-se presidente.
Por que Fernando Henrique não o reconheceu logo? Moral? Mas se ele não tinha nenhuma. Era um namorador... E é claro que a Ruth sabia, por isso se isolou em Nova York, e Fernando Henrique foi pra lá falar com ela. Se isso vazasse seria muito perigoso para os "planos" de FHC. E claro ela deve tê-lo obrigado a esconder o "escândalo". E obviamente este aceitou. Mas quanta moral esses paulistas quatrocentões têm...
Mas sobre a filha de Maluf eles falaram, da filha de Renan também, das namoradas do Pitta...
Mas dos tapas que Aécio deu na namorada, não... Essa é a imprensa vendida do Brasil!
Esse texto sobre a decisão de FHC de reconhecer o filho com a jornalista da TV Globo omite todas as questões essenciais:
1. Por que a mídia poupou FHC durante 18 anos, se o nascimento do filho era um segredo de Polichinelo?
2. Por que soubemos do filho de Renan Calheiros com uma jornalista quando a criança era bebê, mas do filho de FHC só soubemos “oficialmente” depois de 18 anos?
3. Por que soubemos da suspeita de que uma empreiteira ajudava a sustentar o filho bebê de Renan Calheiros, mas nada soubemos sobre quem pagou as contas do filho de FHC durante 18 anos?
4. Quem pagou para manter o filho e a mãe do filho de FHC exilados na Europa durante 18 anos?
5. FHC comprou o silêncio da mídia?
6. A Globo recebeu vantagens para exilar mãe e filho na Europa?
7. O senador FHC exilou mãe e filho para poder concorrer à Presidência?
Segundo a coluna, FHC teria consultado advogados e viajado a Madrid, onde mora a jornalista, para encaminhar os documentos. FHC e Mirian tiveram relacionamento quando o ex-presidente era casado com D. Ruth e senador em Brasília.
Em 1992, um ano após o nascimento do filho de FHC, a jornalista foi forçada a sair do Brasil.
Quando FHC assumiu o ministério da Fazenda, em 1993, a informação de que ele e Mirian tinham um filho passou a circular entre políticos e jornalistas, mas todos encobriram o fato.
Miriam radicalizou a decisão de não falar sobre o assunto porque foi esse o trato feito pela Globo, que a bancou. Ora, por que a Globo empresa privada ganhou com isso?
Tomás este ano se mudou para Nova York para estudar Relações Internacionais na George Washington University.
http://www.google.com.br/search?hl=pt-BR&source=hp&q=miriam+dutra+jornalista+foto&meta=&aq=8s&oq=mirian+dutra
E agora vem a notícia do divórcio do José Serra e Mônica Serra(http://realidade.org/forum/index.php?topic=8462.0)
Tabela Internacional de Graduação de Macho
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, Motociclismo(On-Road e Off-Road) esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c... Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
a.. Futebol, automobilismo, Motociclismo(On-Road e Off-Road) esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c... Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Muito louco...
É acreditar em algo que não se pode ver nem pegar tem que ser muito louco mesmo hehehe.
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
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