DropPensamento# BillMaher!!!

Tá falado meu chapa!!!

ReligiON vs. ReligiOFF

Como diria Lulu Santos, assim caminha a humanidade pena que pelo caminho errado rrsrsrs

Análise literária de "AI SE EU TE PEGO"

por Edmilson Borret, professor de Português

Já que professor de literatura sou, dediquei alguns minutos do meu
precioso tempo para me debruçar sobre a letra desse "fenômeno" de crítica e público que assola as rádios e tv's, não só do Brasil, mas também do mundo: "Ai, se eu te pego", desse artista chamado Michel Teló.
Uma letra de música tão profunda, filosófica e poética como essa
merece, sem sombra de dúvida, uma análise literária mais esmiuçada...
Então vamos lá!

"Delícia, delícia
Assim você me mata"
Nos versos acima, nota-se de imediato que o eu lírico expressa
metaforicamente seu deleite sexual, chegando mesmo - pode-se dizer - a um estado de clímax sexual, um orgasmo. Entretanto, à medida que avançamos na leitura da letra da música, percebemos logo no verso seguinte uma ideia parodoxal que nos leva a constatar que talvez o eu lírico, através de um eufemismo muito bem elaborado, aponte para uma das práticas difundidas na tradição literária ocidental, principalmente a partir do Romantismo. Observem o verso:

"Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego"

A anáfora presente nesse verso, com a repetição da interjeição "ai", mais uma vez denota a ideia de deleite, de clímax sexual. Entretanto, através do papel hipotético conferido pela conjunção condicional "se", percebe-se que o eu lírico não chegou, de fato, a um enlace, a uma conjunção carnal com o objeto de seu desejo: o "ai se eu te pego" significando algo como "ai, como eu gostaria de te pegar" ou "ai, se eu pudesse te pegar" (levando-se em consideração também o neologismo já absorvido pela linguagem coloquial quando ele usa o verbo "pegar" para significar o ato sexual).

Ou seja: se, nos dois primeiros versos, o eu lírico expressa seu

deleite, seu clímax sexual, seu orgasmo; mas, logo mediatamente, nos dá dicas de que o enlace sexual não ocorreu de fato, somos

forçosamente levados a considerar que o eu lírico é...

UM PUNHETEIRO DE MARCA MAIOR !!!!!!!

E essa porcaria vende, meus amigos!!!!

(Edmilson Borret)

DropMusic# Bad Religion Faith Alone

Pena que ele existe só na ficção!

Iria resolver muitas coisas hehe!

Escala do Universo

Um link muito legal para se comparar a escala do universo enjoy!!!

http://onemorelevel.com/game/scale_of_the_universe_2012

Espero que gostem!

É o que eu digo, fala o que quer toma o que não quer!!!

Via Jesus Manero!!!

Drop#Piada

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, que iriam chamar-se Joãozinho, Andrézinho e Filipinho, quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.

A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas nenhum deles morreu.

Nasceram belos e saudáveis.

Dez anos depois, quando Andrézinho foi ao banheiro e que saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe: - Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe: - Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte, ADIVINHA QUEM?

Joãozinho chegou na mãe assustado. A mãe logo falou: - Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!

Joãozinho falou: - Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!

Pegaram ele!

DropPiada# Minerim

Ia um minerin montado em um burro, e numa determinada altura o burro empacou!

Diz o Minerin:

- Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa. Vô fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.

E dirigiu-se a uma oficina próxima:

- Ô Sinhô mecânico, meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda.

- Minerin, eu vou te dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no tóba do burro. Se ele ainda não andar você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...

-Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho...

No outro dia...


- Então minerin, o burro andou?


- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho!!!!!!!

Virei crente demais!!! Pequena homenagem ao Rodolfo!

LENDA DE HÓRUS DATA DE 5 SÉCULOS ANTES DE CRISTO!

Hórus nasceu de uma mulher virgem, divinamente fecundada (que imaginação tem essa gente!
- O nascimento de Hórus foi divinamente anunciado.
- Nasceu em uma caverna.
- O nascimento de Hórus era festejado em 25 de dezembro.
- Na ocasião do seu nascimento pastores testemunharam o seu nascimento.
- Mais tarde ele foi adorado por três deidades solares que trouxeram presentes.
- Hórus tinha um pai adotivo humano.
- Ele vinha de uma linhagem real.
- Enquanto criança um deus chamado Herut tenta mata-lo (Herodes tenta matar Jesus quando era criança)
- Hórus permanece com sua mãe até os 12 anos de idade.
- Aos 12 anos vai ao templo dos sacerdotes para um ritual de passagem.
- Dos 12 anos aos 30, a história de Hórus é omitida.
- Aos 30 anos de idade ele é batizado no rio Eridanus por Anup, o batizador.
- Anup, o batizador de Hórus é decapitado logo em seguida.
- Hórus é tentado por seu arquiinimigo chamado Sut no deserto de Amenta.
- Hórus resiste a forte tentação de Sut.
- Hórus andou sobre as águas.
- Expulsou demônios, curou enfermos e cegos.
- Ele repreendia o mar com o seu poder.
- Hórus ressuscitou um homem de nome El-Azar-Us ou Elazarus (Cristo ressuscitou Lázaro ou Lazarus)
- Ele foi transfigurado para os seus discípulos em uma montanha.
- Também fez um sermão no pé de uma montanha chamada Hetep.
- Era conhecido como a luz do mundo, representado por um olho.
- Era conhecido como sendo a verdade, o caminho e a vida.
- Era conhecido como o bom pastor que guia com seu cajado.
- Hórus era conhecido como KRST, o ungido.
- Hórus tinha 12 discípulos (uma alusão aos 12 signos de zodíaco
governados pelo sol).
- Hórus é a segunda pessoa da trindade egípcia. Atum o pai, Hórus o filho e Rá o espírito santo.
A revelação dos ensinos de Hórus foi escrita pelo escriba Aan (João, o apostolo escriba, em hebraico é Yohanam)
- Na ocasião do seu batismo ele é reconhecido como o primogênito Filho do Pai (ainda bem que não era da Mãe! hehe) e o Espírito Santo desce sobre ele na forma de um pássaro.
- Hórus foi CRUCIFICADO ao lado de dois ladrões!

O que é a Igreja Católica, por Louis CK - LEGENDADO

DropPensamento#

"Cada átomo no seu corpo veio de uma estrela que explodiu. E, os átomos na sua mão esquerda provavelmente vieram de um estrela diferente dos da sua mão direita. Realmente é a coisa mais poética que eu sei sobre física: Você é todo poeira estelar. Você não poderia estar aqui se estrelas não tivessem explodido, porque os elementos - o carbono, nitrogênio, oxigênio, ferro, todas as coisas que importam para evolução e para vida - não foram criadas no começo do tempo. Elas foram criadas nas fornalhas nucleares de estrelas, e a única forma delas entrarem no seu corpo é se essas estrelas foram gentis o bastante para explodirem. Então, esqueça Jesus. As estrelas morreram para que você pudesse estar aqui hoje."

- Lawrence Krauss

Quem vai ser campeão no domingo mesmo?

Sweet November Fails

Atheism Peace

DropPiada# Joãozinho

Na classe da professora Marieta, todos os dias, um aluno recitava um poema. Na vez de Joãozinho, ele se levantou e disse:
- Pela praia passeava Marieta. Veio uma onda e molhou sua canela.
A professora disse:
- Que bonito, Joãozinho. Muito obrigada! Mas, seu poema não tem rima.
Ele disse:
- É que a maré estava baixa professora!

BELO MONTE, recebi por e-mail achei interessante!

BELO MONTE

(por Paulo Erbisti, engenheiro)

Você ainda acredita em Papai Noel? Se a resposta é sim, é provável que você não saiba de onde vem a água que sai das torneiras nem como se acende a lâmpada do quarto quando você aperta o interruptor. Se a resposta é sim, é provável que você também acredite que a solução definitiva do problema de energia de um grande país em desenvolvimento passa por alternativas como a energia eólica, a energia solar, a energia........, bem, acabaram as soluções.

Pergunte a um dos artistas da Globo que falam contra Belo Monte se ele mora no Leblon ou embaixo de uma turbina eólica. Como ele mora na zona sul do Rio, certamente não saberá que essas turbinas são altamente prejudiciais à saúde dos habitantes e que as vacas deixam de produzir leite por causa do ruído de baixa freqüência emitido pela turbina. Muito menos, que os pequenos granjeiros europeus não mais permitem que turbinas eólicas sejam instaladas em suas terras por causa desses problemas. Ainda por esse motivo, as turbinas eólicas são predominantemente instaladas no mar, próximo à costa, ou em terra, em lugares absolutamente desertos.

A maior turbina eólica já fabricada tem capacidade em torno de 5 MW. A usina de Itaipu tem uma capacidade instalada de 12.000MW, equivalente a 2.400 das maiores eólicas já fabricadas. Belo Monte terá uma capacidade de 11.300 MW, equivalente a 2.250 das maiores eólicas. Onde implantar isso? Na cabeça dos índios ou nas fazendas? Alguém sugere algo?

OK, tentemos então substituir as turbinas hidráulicas de Belo Monte por painéis de energia solar. Alguém que saiba o custo do kwh da eletricidade produzida por painéis solares poderia me orientar? Uma grande dúvida me assalta a respeito disso: se a solução solar parece-me tão boa e não poluente, por que até hoje não decolou em nenhum país do mundo, a não ser como isoladas experiências científicas de pequeno porte?

Os índios, ah, os índios, sempre inocentes e pobre-coitados! Logo eles, que estão dando ao mundo exemplos de eficiência no gerenciamento de suas terras, como na reserva Raposa do Sol, impedindo a entrada dos homens brancos, exceto madeireiros, garimpeiros, religiosos e participantes de ONG’s dominadas por estrangeiros. Os “globais” dizem que índios não participaram do processo de analise do projeto de Belo Monte, o que se trata de uma deslavada mentira – consultem os sites do projeto e procurem pelos tristes detalhes da reunião em que os índios se retiraram pois um grupo de “brancos” presentes impedia com apitos e apupos o correto andamento da exposição dos detalhes do empreendimento.

Os índios e os ambientalistas de ocasião dizem que o rio Xingu vai secar na região da grande curva. O que eles não dizem e não sabem é que a barragem vai regularizar a vazão do rio, principalmente na região da grande curva, permitindo que passe eternamente por ali uma vazão correspondente à vazão média definida pela Mãe Natureza ao longo da existência da Terra. Com isso, deixarão de ocorrer naquela região as enchentes que destroem as plantações dos índios e invadem suas casas. Não parece uma coisa boa?

Um dos especialistas que aparece no vídeo mostra como um absurdo o fato de que a usina só operará durante alguns meses por ano, e isso é a mais pura verdade. Ora, essa gente se espanta porque não fez o dever de casa corretamente – basta analisar o regime hidrológico do rio para saber que a Mãe Natureza estabeleceu a milhares de anos que o rio Xingu teria seis meses de cheias e seis meses de vazante. Como modificar isso? Por decreto ou por uma ação social através do Twitter ou do Facebook? Ora, os projetistas de Belo Monte levaram essa característica hidrológica em consideração ao dimensionar a usina e chegaram à conclusão de que a obra seria viável.

No mesmo vídeo, outros “iluminados” perguntam quem vai pagar pela construção de Belo Monte. A resposta é simples, cara pálida: todos nós, nem poderia ser diferente. Até onde sei, não há almoço grátis no “mundo aqui fora”. Toda e qualquer obra e/ou grande programa de ação social levado a efeito em um país é sempre pago pelo povo – vejam os exemplos de Itaipu (pagamos até hoje, inclusive pelos paraguaios...), a construção de Brasília, a CPMF, a ponte Rio-Niterói, os metrôs brasileiros, os programas oficiais do governo (bolsas famílias e similares), etc, etc.

Essas ações de combate às usinas hidrelétricas costumam ser chamadas de “celebrities diplomacy”, com bastante propriedade. Os artistas que tentam comandar essas ações ganham grande espaço na mídia – vide a presença constante no Brasil do famoso diretor John Cameron, responsável por filmes importantes como Titanic e Avatar. Isso também nos faz lembrar as várias visitas ao nosso país do cantor Sting, em suas performances ao lado dos índios. Não tenha dúvida, amigo, isso faz parte do jogo. Todos querem tirar proveito de uma situação, embora nada entendam do assunto.

Com respeito a isso, queria propor um pacto a esses artistas que desconhecem como funciona a área de produção e transmissão de energia elétrica em nosso país: parar de dar palpites. Eu, como engenheiro mecânico não me pronuncio mais sobre qualquer assunto de TV, teatro ou cinema. Em compensação, eles param de falar besteiras sobre energia elétrica. Chega de amadorismo. Creio que é uma proposição justa.

Paulo Erbisti

P.S. No vídeo do tal projeto citado acima(Gota d’água), uma artista fala que a Hidrelétrica vai afetar a Reserva do Xingu, que está rio abaixo. Ignorância pura: Belo Monte está em Altamira no Pará e a Reserva do Xingu há mais de 1.000 km rio acima, no estado de Mato Grosso. Faltou apenas consultar um mapa hidrográfico do Brasil.

A Mágica de Lula

O Lula e José Dirceu vão jantar em um restaurante muito luxuoso aonde até os talheres do serviço eram de ouro puro.

De repente, o Lula vê seu amigo José Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Lula ficou morto de inveja porque não havia tido a idéia primeiro e, não resistiu e também resolveu roubar duas

colheres para ele. Mas, ficou nervoso, pois havia perdido o hábito pois companheiros sempre roubavam para ele,

e as colheres bateram uma contra a outra e o garçom ouvindo o barulho perguntou se ele queria alguma coisa.

Pego com a boca na botija falou que não ouviu nada e o garçom voltou ao trabalho.

Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.

O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou se queria algo.

O Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:

_ Quer ver eu fazer uma mágica que nunca foi feita neste país?

_ Sim, senhor.

_ Pega essas duas colheres de ouro e bota elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

_ OK senhor, fiz o que você pediu.

_ Agora conta 1, 2 e 3 e tira elas do bolso do José Dirceu.

Momento Bad Religion!

Punk Rock.

INICIAÇÃO ESPIRITUAL

Chacras:

Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Eu, por exemplo, tenho uma chacra no interior de São Paulo.

Cabala:

Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.

Karma:

Estado de elevação espiritual que só se atinge nas místicas cidades de Piracicaba, Vargem Grande, Sorocaba, Tatuí e Bragança Paulista.

Ex.: Karma, pessoar!

Kama-Sutra:

Estágio máximo de realização carnal.

Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.

Duende:

Paciente de médico fanho.

Tao:

É o rei da cocada mística.

Ex.: Paulo Coelho é o tao!

Quartzo:

Cristal místico que se desenvolve em conjugados.

Também conhecidos como quartzo e sazla.

Magos:

Estado esotérico que atingem aqueles que não são mais godos.

Mandala:

Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher.

Ele perde a karma e só pensa em mandala pra PQP.

Curso Rápido de Gramática

- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente." O filho da puta é sujeito oculto....

ACM supera Jesus Cristo

ACM chegando, ao Céu, parecia orgulhoso.

São Pedro estranhou e questionou.

- Porque essa cara de felicidade?

E ACM respondeu:

- Pedrão, superei o Mestre. Quando Ele morreu, tinha apenas dois ladrões ao seu lado...

E Pedro, surpreso:

- E onde está a superação, ACM?

- Olha aqui a foto do meu velório:

Momento Lúdico DropTheHammer

PARA QUEM NÃO ENTENDE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:



A Solteira é Crédito;

A Casada é Débito;

A Viúva é Ativo Imobilizado;

A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos;

A Bonita é Lançamento;

A feia é Estorno;

A feia e Rica é Compensação;

A Bonita e Rica é Lucro;

A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores;

A Namorada é Resultado de Exercício Futuro;

A Noiva é Reserva Legal;

A Esposa é Capital Integralizado;

A Vizinha é Ação de outras companhias;

A Amante é Empresa coligada;

As Operações Plásticas são Benfeitorias;

As Gestantes são Obras em Andamento;

As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos;

As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar;

As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldos à Disposição da Assembléia;

As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivos a Descoberto;

E a sogra pode ser classificada como...

PREJUÍZO ACUMULADO.

(IN)JUSTIÇA BRASILEIRA

Foge do Brasil para o Líbano o médico condenado a 278 anos por violentar 37
mulheres.
O médico Roger Abdelmassih, de 67 anos, já está no Líbano, segundo a Folha.
E por lá deve ficar porque tem origem libanesa e o Brasil não tem tratado de
extradição com o Líbano. E isso poderia ter sido evitado, caso o ministro
Gilmar Mendes não concedesse o habeas corpus que o tirou da cadeia.

O médico estava preso, aguardando recurso de sua defesa diante da sentença
que o condenou a 278 anos de cadeia por violentar 37 mulheres (suas
pacientes, o que agrava os crimes) entre 1995 e 2008. E aguardava preso
porque a Polícia Federal informou que ele tentava renovar seu passaporte. A
juíza Kenarik Boujikian Felippe determinou que ele fosse preso para evitar
sua fuga do país.

Seu advogado recorreu. Disse que Roger Abdelmassih não pretendia fugir do
país, só estaria renovando o passaporte...

Sem ao menos perguntar ao advogado por que um homem de 67 anos condenado a
278 anos de cadeia renovaria o passaporte (seria um novo Matusalém?), Gilmar
Mendes mandou soltar o passarinho, que agora vai passear sua impunidade no
exterior, até que a morte o separe da boa vida.

O que dirá Gilmar Mendes, o Simão Bacamarte do Judiciário, sobre seu habeas
corpus que possibilitou a fuga do criminoso?

Parabéns ao escritório de advocacia Márcio Thomas Bastos!!!! (que defendeu o
safado!)

Na opnião deste blogueiro que recebeu isso por e-mail se for verdade é só mais uma piada pronta de nosso grande Brasil.

Texto da Semana!

Confiança

Autor: John Ogilvie

No livro Silent Strength for My life (Força Tranqüila Para a Minha Vida), John Ogilvie conta a história de um menino que conheceu numa viagem.

Ele observou o menino sozinho na sala de espera do aeroporto aguardando seu voo. Quando o embarque começou, ele foi colocado na frente da fila para entrar e encontrar seu assento antes dos adultos.

Ogilvie entrou no avião e viu que o menino estava sentado ao lado de sua poltrona.

O menino foi cortês quando Ogilvie puxou conversa com ele e, em seguida, começou a passar o tempo colorindo um livro. Ele não demonstrava ansiedade ou preocupação com o voo enquanto as preparações para a decolagem estavam sendo feitas.

Durante o voo o avião entrou numa tempestade muito forte, o que fez com que balançasse como uma pena ao vento.

A turbulência e as sacudidas bruscas assustaram alguns dos passageiros, mas o menino parecia encarar tudo com a maior naturalidade.

Uma das passageiras, sentada do outro lado do corredor, ficou preocupada com a situação e perguntou ao menino:

- Você não está com medo?

- Não senhora, não tenho medo? Ele respondeu, levantando os olhos rapidamente de seu livro de colorir. Meu pai é o piloto.

- - - - - -

Quando você tem confiança, nada pode lhe assustar

Não de ouro aos porcos, e nem uma HK para um Macaco!

Não ficou um!!!

Quem disse que o Funk brasileiro não tem partitura ?

A tag abaixo foi pura ironia.

DropMusic# The Cardigans