1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, Motociclismo(On-Road e Off-Road) esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c... Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
sábado, 27 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Astrônomos testemunham destruição de planeta
Se o fim do mundo for parecido com isso, acho que vai ser phoda, nem protetor solar vai segurar a borrachada.
Grandes Mistérios da Humanida é pôes mistério nisso...
Rapaz isso que eu chamo de fé, acho que no momento da fotos eles iam tentar mover o everest. Roubado na caruda do Jacaré Banguela clique e veja mais por lá.
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Medicina para quê???
Vi lá no KibeLoco acho que em breve o S.U.S irá adotar essa técnica homeopatica.
Amor é outra coisa...
- O amor não te faz arder em chamas.
O nome disso é combustão instantânea.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
O nome disso é gravidez.
- O amor não te deixa completamente feliz.
O nome disso é Prozac.
- O amor não te deixa saltitante.
O nome disso é Pogobol.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas.
O nome disso é campanha eleitoral.
- O amor não te faz esquecer de tudo.
O nome disso é amnésia.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente.
O nome disso é AVC.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago.
O nome disso é fome.
- O amor não te deixa completamente imóvel.
O nome disso é trânsito de São Paulo.
- O amor não te deixa molinho e manhoso.
O nome disso é Rivotril.
- O amor não te deixa temporariamente cego.
O nome disso é spray de pimenta.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar.
O nome disso é labirintite.
- O amor não te deixa sem chão.
O nome disse é cratera.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama.
O nome disso é dengue.
- O amor não retribui suas declarações.
O nome disso é restituição de imposto de renda.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha.
O nome disso é enfermeira.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido.
O nome disso é queima de fogos de artifício.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente.
O nome disso é Natal.
- O amor não te liberta.
O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia.
O nome disso é Boa Noite Cinderela.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa.
O nome disso é baitolice.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo.
O nome disso é Banda Calypso.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você.
O nome disso é controle remoto.
- O amor não tira suas defesas.
O nome disso é HIV.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente.
O nome disso é topada.
- O amor não faz o coração bater mais rápido.
O nome disso é arritmia.
- O amor não faz você dar suspiros.
O nome disso é dia de Cosme e Damião.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos.
O nome disso é transplante.
- O amor não te promete o paraíso.
O nome disso é Igreja Universal do Reino de Deus.
O nome disso é combustão instantânea.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
O nome disso é gravidez.
- O amor não te deixa completamente feliz.
O nome disso é Prozac.
- O amor não te deixa saltitante.
O nome disso é Pogobol.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas.
O nome disso é campanha eleitoral.
- O amor não te faz esquecer de tudo.
O nome disso é amnésia.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente.
O nome disso é AVC.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago.
O nome disso é fome.
- O amor não te deixa completamente imóvel.
O nome disso é trânsito de São Paulo.
- O amor não te deixa molinho e manhoso.
O nome disso é Rivotril.
- O amor não te deixa temporariamente cego.
O nome disso é spray de pimenta.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar.
O nome disso é labirintite.
- O amor não te deixa sem chão.
O nome disse é cratera.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama.
O nome disso é dengue.
- O amor não retribui suas declarações.
O nome disso é restituição de imposto de renda.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha.
O nome disso é enfermeira.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido.
O nome disso é queima de fogos de artifício.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente.
O nome disso é Natal.
- O amor não te liberta.
O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia.
O nome disso é Boa Noite Cinderela.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa.
O nome disso é baitolice.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo.
O nome disso é Banda Calypso.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você.
O nome disso é controle remoto.
- O amor não tira suas defesas.
O nome disso é HIV.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente.
O nome disso é topada.
- O amor não faz o coração bater mais rápido.
O nome disso é arritmia.
- O amor não faz você dar suspiros.
O nome disso é dia de Cosme e Damião.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos.
O nome disso é transplante.
- O amor não te promete o paraíso.
O nome disso é Igreja Universal do Reino de Deus.
Telegangue!!!!
@alvarodias_
Alguem tem noticia de uma ação na bolsa ter se valorizado 30.000%. Sendo 200% num só dia? Esse é o milagre da Telegangue?
Para quem não sabe isso tem a ver com re-surgimento da Telebrás estatal de telecomunicações.
Mentirinha Besta
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mêsvocê faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mêsvocê faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Novo colaborador da Drop the Hammer
Bom, como esse é o meu primeiro post neste blog (não, eu nunca tive um blog e muito menos postei num blog antes e por isso essa ancieade toda) eu gostaria de me apresentar aos amados leitores.
Depois de superar meu problema com o alcoolismo meu amigo Mete Marcha me convidou a fazer parte deste blog. Não que eu seja um cara inteligente pra isso mas o fato de eu conhecer todos os países do globo (Graças ao Google Earth) poderá fazer alguma diferença.
Tive muito tempo pra ler também durante as férias (cadeia) que passei em Niterói (Paraguai), mas esse assunto fica pra depois, não quero assustar vocês assim logo de cara.
Terminei o ensino médio por correspondência mas isso eu garanto que não terá probrema nenhum com a gramática. Aliás, pesso a todos minhas çinceras desculpas por qualquer herro de gramática ou concordância verbal que por acaso venha a cometer (propositadalmente ou não).
O fato de eu usar internet discada em pleno ano de 2010 (acreditem, isso não foi uma piada) acredito que também não será um problema (pra vocês que tem internet rápida é claro, porque pra mim é uma merda!!!! demora uma cara ver qualquer foto e baixar aquele pornô entao? esquece!!!) Mas tudo bem dou um jeito nisso em breve.
Gostaria de postar muitas coisas, porém meu horário vai ficar reduzido enquanto estiver de folga (já que na obra não da pra colocar internet nos andaimes, que é onde passo a maior parte do tempo.)
Quero expressar publicamente que minha colaboração aqui nada tem a ver com a dívida de jogo que tenho com o proprietário deste blog, e que orientado pelo meu advogado, o sucesso (ou não) deste blog poderá futuramente sanar a tal dívida.
Bem é isso.
Depois de superar meu problema com o alcoolismo meu amigo Mete Marcha me convidou a fazer parte deste blog. Não que eu seja um cara inteligente pra isso mas o fato de eu conhecer todos os países do globo (Graças ao Google Earth) poderá fazer alguma diferença.
Tive muito tempo pra ler também durante as férias (cadeia) que passei em Niterói (Paraguai), mas esse assunto fica pra depois, não quero assustar vocês assim logo de cara.
Terminei o ensino médio por correspondência mas isso eu garanto que não terá probrema nenhum com a gramática. Aliás, pesso a todos minhas çinceras desculpas por qualquer herro de gramática ou concordância verbal que por acaso venha a cometer (propositadalmente ou não).
O fato de eu usar internet discada em pleno ano de 2010 (acreditem, isso não foi uma piada) acredito que também não será um problema (pra vocês que tem internet rápida é claro, porque pra mim é uma merda!!!! demora uma cara ver qualquer foto e baixar aquele pornô entao? esquece!!!) Mas tudo bem dou um jeito nisso em breve.
Gostaria de postar muitas coisas, porém meu horário vai ficar reduzido enquanto estiver de folga (já que na obra não da pra colocar internet nos andaimes, que é onde passo a maior parte do tempo.)
Quero expressar publicamente que minha colaboração aqui nada tem a ver com a dívida de jogo que tenho com o proprietário deste blog, e que orientado pelo meu advogado, o sucesso (ou não) deste blog poderá futuramente sanar a tal dívida.
Bem é isso.
PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 480, DE 2007
Projeto de Lei interessante ainda mais pelo fato do governo pregar tanta a igualdade social, isso serviria até mesmo para as pessoas eleitas consigam analisar a educação no país visto que o trabalho deles terá reflexo nos proprios filhos. Nada melhor de se analisar uma coisa quando se é sentida dentro de casa. Veja o projeto aqui http://www.senado.gov.br/sf/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166
Hierarquia dos bêbados
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas”, alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De “bêbado” a “papudinho”:
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é “homossexual”, mas se for da família do vizinho é “viado”, “bichona sem-vergonha”.
6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também.
Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o “ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas de vertical.
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Everything I do ( I do it for you) - Stewie Griffin/Bryan Adams
Uma família da pesada é o melhor hehehe...
SERÁ VOTADO EM MARÇO...
Dê também o seu apoio a este Excelente projeto de Lei - A União vai fazer a Força.
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado.
COMO PROCEDER:
Ligue 0800-619619.
Ouça o menu, aperte 1 e espere a opção eletrônica. Digite 1 novamente, que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.
O Projeto de Lei é o de n.º 5476/2001.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr
atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federal.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível.
LIGUE: 0800-619619. Vamos divulgar.
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na
'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.
Quantos mais ligarem, maior a chance.
O BRASIL AGRADECE!
Não adianta a gente ficar só reclamando.
Quando podemos, devemos tomar alguma atitude...
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado.
COMO PROCEDER:
Ligue 0800-619619.
Ouça o menu, aperte 1 e espere a opção eletrônica. Digite 1 novamente, que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.
O Projeto de Lei é o de n.º 5476/2001.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr
atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federal.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível.
LIGUE: 0800-619619. Vamos divulgar.
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na
'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.
Quantos mais ligarem, maior a chance.
O BRASIL AGRADECE!
Não adianta a gente ficar só reclamando.
Quando podemos, devemos tomar alguma atitude...
Sensibilidade masculina...
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar...
A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar... Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É... Galera, não dá mais.....Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar...
A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar... Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É... Galera, não dá mais.....Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!
A MORTE DO NERSÃO
Nersão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Nersão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo dele, com a voz muito triste, pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
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