sexta-feira, 30 de julho de 2010
quinta-feira, 29 de julho de 2010
DropDICAS DE COMO PASSAR O TEMPO:
1° Mate umas moscas, mas com cuidado.
2° Deixe ao sol por 1 hora até secar.
3° Recolha-as, pegue lápis e papel... E deixe a imaginação fluir.
Segue alguns exemplos ...
É esse blog está às moscas huauhauhauhau
quarta-feira, 28 de julho de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
Todo o começo é difícil.
Quando Joaquim se mudou para o Brasil era muito pobre, mas em
poucos anos já estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas;
o da direita, com viados.
Os amigos exclamaram:
- Mas que grande ideia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!
- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e
minha filha!
(todo começo é difícil mesmo)
poucos anos já estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas;
o da direita, com viados.
Os amigos exclamaram:
- Mas que grande ideia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!
- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e
minha filha!
(todo começo é difícil mesmo)
sexta-feira, 23 de julho de 2010
*Roleta Africana
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas.... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!*
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas.... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!*
quinta-feira, 22 de julho de 2010
SOLIDARIEDADE DA TORCIDA DO FLAMENGO AO GOLEIRO BRUNO
TORCIDA DO FLAMENGO VIGIANDO O SÍTIO DO GOLEIRO BRUNO !!!
Via tvvaletudo.com.br . É o que eu digo a internet não deixa passar nada hehehe.
Via tvvaletudo.com.br . É o que eu digo a internet não deixa passar nada hehehe.
É a sabedoria brasileira desafiando a NASA!!!
“E porque o homem não foi ao sol?” Isso mesmo porque que não foi? É a sabedoria brasileira contestando a NASA.
quarta-feira, 21 de julho de 2010
MÃE É MÃE, NÃO TEM JEITO
SOMENTE UMA MÃE SABERIA...
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!” Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
— Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?
Os pais não pensam igual às mães.....
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!” Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
— Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?
Os pais não pensam igual às mães.....
Pitbull é pra BOIOLA!!!
Ai sim, isso que eu chamo de cachorro de macho!!!
Imagina a hora que escapa. Pernas pra que te quero.
Imagina a hora que escapa. Pernas pra que te quero.
terça-feira, 20 de julho de 2010
DropPiada#
Um Motoboy vai a 110 km/h. pela Fernando Corrêa(CG)
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
O Golpe !!!!
Isto é que é um golpe bem dado!!!
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço.... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
- Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Que Mario?????
HÁ aquele que está atrás do armário!!!! Essa é antiga, ressucitada via um personagem de video game rsrsrs.
quinta-feira, 15 de julho de 2010
As travessuras de Kaká.
* Kaká, após a sua expulsão, xingou agressivamente o juiz: "Seu cara de melão".
* Certo dia, Kaká comprou um CD "Salmos de Cid" pirata.
* Kaká já participou do Alcoólicos Anônimos, pois uma vez tomou uma colher de Biotônico Fontoura.
* Na escolinha, Kaká ofereceu refrigerante a um amiguinho mas apertou o canudinho pra não sair muito.
* Kaká tinha no quarto um recorte da revista Avon com uma mulher de babydoll escondido.
* Kaká já gritou "Toca Raul" em um show de rock que ele estava vendo pela TV.
* Uma vez, Kaká não atendeu a campainha e fingiu que não estava em casa.
* Kaká baixa MP3 da internet e não apaga mensagem errada no Twitter.
* Kaka costuma ler na revista Contigo o que vai acontecer na novela.
* Kaká já limpou os dentes com palitos no restaurante e devolveu para o potinho
* Kaká deixa a toalha molhada em cima da cama
* Kaká já pensou em chamar o Dunga de Zangado e o Jorginho de Soneca, mas não fez para não ofendê-los
* Kaká já deixou comentários pela Internet com outro nome só para sacanear
* Kaká uma vez ficou com inveja da Sandy porque ela era mais virgem do que ele.
* Kaká, na escola, respondia "presunto" na hora da chamada.
* Ele descobriu que o Papai Noel não existe no ano retrasado e guardou segredo.
* Kaká já telefonou para sua mulher dizendo que estava chegando, mas nem tinha saído de casa ainda.
* Uma vez, o Kaka pisou numa formiga, e ela morreu.
* Certo dia, Kaká comprou um CD "Salmos de Cid" pirata.
* Kaká já participou do Alcoólicos Anônimos, pois uma vez tomou uma colher de Biotônico Fontoura.
* Na escolinha, Kaká ofereceu refrigerante a um amiguinho mas apertou o canudinho pra não sair muito.
* Kaká tinha no quarto um recorte da revista Avon com uma mulher de babydoll escondido.
* Kaká já gritou "Toca Raul" em um show de rock que ele estava vendo pela TV.
* Uma vez, Kaká não atendeu a campainha e fingiu que não estava em casa.
* Kaká baixa MP3 da internet e não apaga mensagem errada no Twitter.
* Kaka costuma ler na revista Contigo o que vai acontecer na novela.
* Kaká já limpou os dentes com palitos no restaurante e devolveu para o potinho
* Kaká deixa a toalha molhada em cima da cama
* Kaká já pensou em chamar o Dunga de Zangado e o Jorginho de Soneca, mas não fez para não ofendê-los
* Kaká já deixou comentários pela Internet com outro nome só para sacanear
* Kaká uma vez ficou com inveja da Sandy porque ela era mais virgem do que ele.
* Kaká, na escola, respondia "presunto" na hora da chamada.
* Ele descobriu que o Papai Noel não existe no ano retrasado e guardou segredo.
* Kaká já telefonou para sua mulher dizendo que estava chegando, mas nem tinha saído de casa ainda.
* Uma vez, o Kaka pisou numa formiga, e ela morreu.
DropPiada #
Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono
pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo
da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas,
todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos,
uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta
assassino!!!.
pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo
da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas,
todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos,
uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta
assassino!!!.
E quanto a nósss!!!
As vezes é bom ter cuidado na reclamação, aqui aprendemos que não é muito bom fazer reclamações para uma pessoa com um machado na mão hehehehe. Praticamente um lição de vida que acabou em morte hehe.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Acharam o carro do Beto Carneiro o vampiro brasileiro!!!
Com direito ao morcego do Batman e tudo mais... Bem a moda brasileira huahuahauha.
Frutos do mar muito caro? Temos a solução!!!
Duas soluções com sérias restrições orçamentárias, para poder saborear um fruto do mar!!!
E que tal uma lagosta?
Praticamente uma soluções das organizações Tabajara para a sua alimentação.
terça-feira, 13 de julho de 2010
DropPiada # Vaidade!!!
Vaidade mata!!!!
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses,
9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica
de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga,
tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para
ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que
morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses,
9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica
de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga,
tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para
ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que
morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
segunda-feira, 12 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Fecharam a Playboy de Portugal!
A intenção da "Playboy" portuguesa era causar polêmica com a capa ilustrada por Jesus Cristo e uma mulher nua, mas a repercussão foi longe demais. A Playboy Entertainment anunciou, nesta quinta-feira, que vai rescindir o contrato com a versão de Portugal por causa da edição que homenageia o livro "Evangelho segundo Jesus Cristo", de José Saramago.
E conseguiram!!!
Clique aqui para ver a reportagem.
Goleiro Bruno
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.
Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos... .
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!! !!
8. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
9. Bruno do Flamengo vai na Ana Maria Braga ensinar nova receita: escondidinho de presunto.
10. El Loco Abreu dá a cavadinha e o Bruno a enterradinha.
11. O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Estamos realmente ficando Velhos!!!
Estamos mesmo a ficar velhos!!!
Ontem foi o dia
É o tempo passou mesmo, e as ficções continuam ficções hehehehe.
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:
Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas para matar
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas para matar
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Pastor Orkut no Reino da Pilantragem
Como ser Pastor/Vidente/Adivinhão em 3 passos:
1. More em uma cidade pequena com pessoas com nome de pobre
2. Fuce o Orkut alheio
3. Grite
O vídeo é longo mas vale admirar a cara de pau do Pastor Mauro de Oliveira e sua performance artistica para se aproveitar da fé alheia. E eu aposto que ele ainda fica roubando a horta na Colheita Feliz dos fiéis…ahhh aposto!
Vi e roubei na integra do no Não Salvo!!! blog altamente recomendado!!!
1. More em uma cidade pequena com pessoas com nome de pobre
2. Fuce o Orkut alheio
3. Grite
O vídeo é longo mas vale admirar a cara de pau do Pastor Mauro de Oliveira e sua performance artistica para se aproveitar da fé alheia. E eu aposto que ele ainda fica roubando a horta na Colheita Feliz dos fiéis…ahhh aposto!
Vi e roubei na integra do no Não Salvo!!! blog altamente recomendado!!!
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