Ainda em tempo, assunto de futebol !!

Nada como a sinceridade!!! 



Hehehe.

Frutos do mar muito caro? Temos a solução!!!

Duas soluções com sérias restrições orçamentárias, para poder saborear um fruto do mar!!! 

E que tal uma lagosta?

 Praticamente uma soluções das organizações Tabajara para a sua alimentação.

DropPiada # Vaidade!!!

Vaidade mata!!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses,
9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu
ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica
de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga,
tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para
ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que
morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

DIA DO ROCK!!!!!!!!!!!!!!! 13 de Julho!!!!

Por e-mail da KissFM a rádio rock!!! E Viva o ROCK!!!

Até o Polvo já Sabia.

É rapaz esse polvo tá sabendo de tudo mesmo, mãe Diná não sai nem na foto.

Fecharam a Playboy de Portugal!

A intenção da "Playboy" portuguesa era causar polêmica com a capa ilustrada por Jesus Cristo e uma mulher nua, mas a repercussão foi longe demais. A Playboy Entertainment anunciou, nesta quinta-feira, que vai rescindir o contrato com a versão de Portugal por causa da edição que homenageia o livro "Evangelho segundo Jesus Cristo", de José Saramago.

E conseguiram!!!

Clique aqui para ver a reportagem.

Goleiro Bruno

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno?
Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.
Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos... .

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!! !!

8. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

9. Bruno do Flamengo vai na Ana Maria Braga ensinar nova receita: escondidinho de presunto.

10. El Loco Abreu dá a cavadinha e o Bruno a enterradinha.

11. O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.

Estamos realmente ficando Velhos!!!

Estamos mesmo a ficar velhos!!!
Ontem foi o dia em que Marty McFly chegou ao futuro no seu Delorean...

É o tempo passou mesmo, e as ficções continuam ficções hehehehe.

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas para matar

Só um sustinho besta!!!

Pelo menos ainda tava voando.

Pastor Orkut no Reino da Pilantragem

Como ser Pastor/Vidente/Adivinhão em 3 passos:
1. More em uma cidade pequena com pessoas com nome de pobre
2. Fuce o Orkut alheio
3. Grite






O vídeo é longo mas vale admirar a cara de pau do Pastor Mauro de Oliveira e sua performance artistica para se aproveitar da fé alheia. E eu aposto que ele ainda fica roubando a horta na Colheita Feliz dos fiéis…ahhh aposto!

 Vi e roubei  na integra do no Não Salvo!!!  blog altamente recomendado!!!

Felipe Mello!!!

Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino. 

As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho. 

Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D. 

O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo... 

Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos. 

O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho. 

No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo. 

Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos. 

O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda. 

Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las. 

A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo. 

Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque. 

Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello

O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano

 O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello

Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero

Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo

Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!" 

Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.

Tropa de Elite 2

Ai sim.

Seu Madruga e o Papa!!!

Esse seu Madruga apronta todas mesmo...

DropPiada# A descoberta

CENA: Sessão de terapia de grupo.


Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta inicia, pedindo a todos que se apresentem, que digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.


- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.


- O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.



- A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro o corpo feminino, fico louca só de pensar nos peitos e bundas das mulheres com quem cruzo, fico me imaginando fazendo sexo com todas essas mulheres.



- O quarto então diz: - Sô o Tunico, e até agora, achava que era pedreiro, mas......... acabei de discubri que sou é lésbica...

Momento StarWars

Bike da VW. Muito legal.

Nossa eu quero uma dessas para mim, simplesmente demais, será que é o futuro do "step" dos carros hehe. Vamos ver quando poderemos ter acesso a essa tecnologia.

É o que dá ir misturando as coisas!!!

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.

Eis algumas pérolas...


Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Tele-sena e tô cagando de hora em hora...

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocôzãoooo... (Cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos... Tô cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... E roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull... Tô cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei.

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.

Misturei Activia com Michael Jackson: Tô cagando pra trás.

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico.

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; Acabou, boa sorte.

MISTUREI ACTIVA COM A DILMA E O BRASIL INTEIRO FICOU TODO CAGADO!

Prova do que o Amor é capaz!!!!

GLORINHA, A SUICIDA


*Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto
extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
-- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes de ela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..
E assim foi.
Piloto automático no avião e... tome-lhe e tome-lhe .....
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

*Qual é a moral da história? *












GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE

HÁ pegadinha do Malandro!!!! será!!!

HÁ pegadinha do malandro... ops da Heineken...

Das antigas.

Nossa e eu já acessa a internet antes disso, credo hehehe. O ano da página acima é 1996, sim a internet já foi tosca, ou pensando bem acho que ainda continua sendo.

Emo eles se manifestão em todos os lugares!!!

Imagina o dono do cachorro treinando ele hehe.

Já que o assunto é copa do mundo!!!

Refait from Pied La Biche on Vimeo.

Pro dia nascer Feliz!!!

DropMusic# George Harrison

Sucessoooooooooo!!! hehehehe

A espera!!!

nada como a verdade explicada com apenas uma imagem. 

Criança de 2 anos fumando!

Imagina se tiver uma cachaça junto ai acaba com tudo. Bem o danado do muleque tem habilidade com o cigarro nem gente grande fuma com tanta audácia quanto ele.

Sera que ele assistiu esse comercial?

Foto da estação espacial D+!!!

Foto da estação espacial tirada durante o dia, foto muito legal, veja mais informações clicando aqui

Macho não chora!!!

hehe macho.

Igreja Universal abre drive-thru de oração e oferta

Igreja Universal abre drive-thru de oração e oferta

    É a criatividade humana, ops melhor dizendo adaptação de outras ideias para outros fins.