DropPensamento#

"Cada átomo no seu corpo veio de uma estrela que explodiu. E, os átomos na sua mão esquerda provavelmente vieram de um estrela diferente dos da sua mão direita. Realmente é a coisa mais poética que eu sei sobre física: Você é todo poeira estelar. Você não poderia estar aqui se estrelas não tivessem explodido, porque os elementos - o carbono, nitrogênio, oxigênio, ferro, todas as coisas que importam para evolução e para vida - não foram criadas no começo do tempo. Elas foram criadas nas fornalhas nucleares de estrelas, e a única forma delas entrarem no seu corpo é se essas estrelas foram gentis o bastante para explodirem. Então, esqueça Jesus. As estrelas morreram para que você pudesse estar aqui hoje."

- Lawrence Krauss

Quem vai ser campeão no domingo mesmo?

Sweet November Fails

Atheism Peace

DropPiada# Joãozinho

Na classe da professora Marieta, todos os dias, um aluno recitava um poema. Na vez de Joãozinho, ele se levantou e disse:
- Pela praia passeava Marieta. Veio uma onda e molhou sua canela.
A professora disse:
- Que bonito, Joãozinho. Muito obrigada! Mas, seu poema não tem rima.
Ele disse:
- É que a maré estava baixa professora!

BELO MONTE, recebi por e-mail achei interessante!

BELO MONTE

(por Paulo Erbisti, engenheiro)

Você ainda acredita em Papai Noel? Se a resposta é sim, é provável que você não saiba de onde vem a água que sai das torneiras nem como se acende a lâmpada do quarto quando você aperta o interruptor. Se a resposta é sim, é provável que você também acredite que a solução definitiva do problema de energia de um grande país em desenvolvimento passa por alternativas como a energia eólica, a energia solar, a energia........, bem, acabaram as soluções.

Pergunte a um dos artistas da Globo que falam contra Belo Monte se ele mora no Leblon ou embaixo de uma turbina eólica. Como ele mora na zona sul do Rio, certamente não saberá que essas turbinas são altamente prejudiciais à saúde dos habitantes e que as vacas deixam de produzir leite por causa do ruído de baixa freqüência emitido pela turbina. Muito menos, que os pequenos granjeiros europeus não mais permitem que turbinas eólicas sejam instaladas em suas terras por causa desses problemas. Ainda por esse motivo, as turbinas eólicas são predominantemente instaladas no mar, próximo à costa, ou em terra, em lugares absolutamente desertos.

A maior turbina eólica já fabricada tem capacidade em torno de 5 MW. A usina de Itaipu tem uma capacidade instalada de 12.000MW, equivalente a 2.400 das maiores eólicas já fabricadas. Belo Monte terá uma capacidade de 11.300 MW, equivalente a 2.250 das maiores eólicas. Onde implantar isso? Na cabeça dos índios ou nas fazendas? Alguém sugere algo?

OK, tentemos então substituir as turbinas hidráulicas de Belo Monte por painéis de energia solar. Alguém que saiba o custo do kwh da eletricidade produzida por painéis solares poderia me orientar? Uma grande dúvida me assalta a respeito disso: se a solução solar parece-me tão boa e não poluente, por que até hoje não decolou em nenhum país do mundo, a não ser como isoladas experiências científicas de pequeno porte?

Os índios, ah, os índios, sempre inocentes e pobre-coitados! Logo eles, que estão dando ao mundo exemplos de eficiência no gerenciamento de suas terras, como na reserva Raposa do Sol, impedindo a entrada dos homens brancos, exceto madeireiros, garimpeiros, religiosos e participantes de ONG’s dominadas por estrangeiros. Os “globais” dizem que índios não participaram do processo de analise do projeto de Belo Monte, o que se trata de uma deslavada mentira – consultem os sites do projeto e procurem pelos tristes detalhes da reunião em que os índios se retiraram pois um grupo de “brancos” presentes impedia com apitos e apupos o correto andamento da exposição dos detalhes do empreendimento.

Os índios e os ambientalistas de ocasião dizem que o rio Xingu vai secar na região da grande curva. O que eles não dizem e não sabem é que a barragem vai regularizar a vazão do rio, principalmente na região da grande curva, permitindo que passe eternamente por ali uma vazão correspondente à vazão média definida pela Mãe Natureza ao longo da existência da Terra. Com isso, deixarão de ocorrer naquela região as enchentes que destroem as plantações dos índios e invadem suas casas. Não parece uma coisa boa?

Um dos especialistas que aparece no vídeo mostra como um absurdo o fato de que a usina só operará durante alguns meses por ano, e isso é a mais pura verdade. Ora, essa gente se espanta porque não fez o dever de casa corretamente – basta analisar o regime hidrológico do rio para saber que a Mãe Natureza estabeleceu a milhares de anos que o rio Xingu teria seis meses de cheias e seis meses de vazante. Como modificar isso? Por decreto ou por uma ação social através do Twitter ou do Facebook? Ora, os projetistas de Belo Monte levaram essa característica hidrológica em consideração ao dimensionar a usina e chegaram à conclusão de que a obra seria viável.

No mesmo vídeo, outros “iluminados” perguntam quem vai pagar pela construção de Belo Monte. A resposta é simples, cara pálida: todos nós, nem poderia ser diferente. Até onde sei, não há almoço grátis no “mundo aqui fora”. Toda e qualquer obra e/ou grande programa de ação social levado a efeito em um país é sempre pago pelo povo – vejam os exemplos de Itaipu (pagamos até hoje, inclusive pelos paraguaios...), a construção de Brasília, a CPMF, a ponte Rio-Niterói, os metrôs brasileiros, os programas oficiais do governo (bolsas famílias e similares), etc, etc.

Essas ações de combate às usinas hidrelétricas costumam ser chamadas de “celebrities diplomacy”, com bastante propriedade. Os artistas que tentam comandar essas ações ganham grande espaço na mídia – vide a presença constante no Brasil do famoso diretor John Cameron, responsável por filmes importantes como Titanic e Avatar. Isso também nos faz lembrar as várias visitas ao nosso país do cantor Sting, em suas performances ao lado dos índios. Não tenha dúvida, amigo, isso faz parte do jogo. Todos querem tirar proveito de uma situação, embora nada entendam do assunto.

Com respeito a isso, queria propor um pacto a esses artistas que desconhecem como funciona a área de produção e transmissão de energia elétrica em nosso país: parar de dar palpites. Eu, como engenheiro mecânico não me pronuncio mais sobre qualquer assunto de TV, teatro ou cinema. Em compensação, eles param de falar besteiras sobre energia elétrica. Chega de amadorismo. Creio que é uma proposição justa.

Paulo Erbisti

P.S. No vídeo do tal projeto citado acima(Gota d’água), uma artista fala que a Hidrelétrica vai afetar a Reserva do Xingu, que está rio abaixo. Ignorância pura: Belo Monte está em Altamira no Pará e a Reserva do Xingu há mais de 1.000 km rio acima, no estado de Mato Grosso. Faltou apenas consultar um mapa hidrográfico do Brasil.

A Mágica de Lula

O Lula e José Dirceu vão jantar em um restaurante muito luxuoso aonde até os talheres do serviço eram de ouro puro.

De repente, o Lula vê seu amigo José Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Lula ficou morto de inveja porque não havia tido a idéia primeiro e, não resistiu e também resolveu roubar duas

colheres para ele. Mas, ficou nervoso, pois havia perdido o hábito pois companheiros sempre roubavam para ele,

e as colheres bateram uma contra a outra e o garçom ouvindo o barulho perguntou se ele queria alguma coisa.

Pego com a boca na botija falou que não ouviu nada e o garçom voltou ao trabalho.

Em seguida, Lula tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.

O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou se queria algo.

O Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:

_ Quer ver eu fazer uma mágica que nunca foi feita neste país?

_ Sim, senhor.

_ Pega essas duas colheres de ouro e bota elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

_ OK senhor, fiz o que você pediu.

_ Agora conta 1, 2 e 3 e tira elas do bolso do José Dirceu.

Momento Bad Religion!

Punk Rock.

INICIAÇÃO ESPIRITUAL

Chacras:

Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Eu, por exemplo, tenho uma chacra no interior de São Paulo.

Cabala:

Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.

Karma:

Estado de elevação espiritual que só se atinge nas místicas cidades de Piracicaba, Vargem Grande, Sorocaba, Tatuí e Bragança Paulista.

Ex.: Karma, pessoar!

Kama-Sutra:

Estágio máximo de realização carnal.

Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.

Duende:

Paciente de médico fanho.

Tao:

É o rei da cocada mística.

Ex.: Paulo Coelho é o tao!

Quartzo:

Cristal místico que se desenvolve em conjugados.

Também conhecidos como quartzo e sazla.

Magos:

Estado esotérico que atingem aqueles que não são mais godos.

Mandala:

Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher.

Ele perde a karma e só pensa em mandala pra PQP.

Curso Rápido de Gramática

- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente." O filho da puta é sujeito oculto....

ACM supera Jesus Cristo

ACM chegando, ao Céu, parecia orgulhoso.

São Pedro estranhou e questionou.

- Porque essa cara de felicidade?

E ACM respondeu:

- Pedrão, superei o Mestre. Quando Ele morreu, tinha apenas dois ladrões ao seu lado...

E Pedro, surpreso:

- E onde está a superação, ACM?

- Olha aqui a foto do meu velório:

Momento Lúdico DropTheHammer

PARA QUEM NÃO ENTENDE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:



A Solteira é Crédito;

A Casada é Débito;

A Viúva é Ativo Imobilizado;

A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos;

A Bonita é Lançamento;

A feia é Estorno;

A feia e Rica é Compensação;

A Bonita e Rica é Lucro;

A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores;

A Namorada é Resultado de Exercício Futuro;

A Noiva é Reserva Legal;

A Esposa é Capital Integralizado;

A Vizinha é Ação de outras companhias;

A Amante é Empresa coligada;

As Operações Plásticas são Benfeitorias;

As Gestantes são Obras em Andamento;

As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos;

As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar;

As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldos à Disposição da Assembléia;

As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivos a Descoberto;

E a sogra pode ser classificada como...

PREJUÍZO ACUMULADO.

(IN)JUSTIÇA BRASILEIRA

Foge do Brasil para o Líbano o médico condenado a 278 anos por violentar 37
mulheres.
O médico Roger Abdelmassih, de 67 anos, já está no Líbano, segundo a Folha.
E por lá deve ficar porque tem origem libanesa e o Brasil não tem tratado de
extradição com o Líbano. E isso poderia ter sido evitado, caso o ministro
Gilmar Mendes não concedesse o habeas corpus que o tirou da cadeia.

O médico estava preso, aguardando recurso de sua defesa diante da sentença
que o condenou a 278 anos de cadeia por violentar 37 mulheres (suas
pacientes, o que agrava os crimes) entre 1995 e 2008. E aguardava preso
porque a Polícia Federal informou que ele tentava renovar seu passaporte. A
juíza Kenarik Boujikian Felippe determinou que ele fosse preso para evitar
sua fuga do país.

Seu advogado recorreu. Disse que Roger Abdelmassih não pretendia fugir do
país, só estaria renovando o passaporte...

Sem ao menos perguntar ao advogado por que um homem de 67 anos condenado a
278 anos de cadeia renovaria o passaporte (seria um novo Matusalém?), Gilmar
Mendes mandou soltar o passarinho, que agora vai passear sua impunidade no
exterior, até que a morte o separe da boa vida.

O que dirá Gilmar Mendes, o Simão Bacamarte do Judiciário, sobre seu habeas
corpus que possibilitou a fuga do criminoso?

Parabéns ao escritório de advocacia Márcio Thomas Bastos!!!! (que defendeu o
safado!)

Na opnião deste blogueiro que recebeu isso por e-mail se for verdade é só mais uma piada pronta de nosso grande Brasil.

Texto da Semana!

Confiança

Autor: John Ogilvie

No livro Silent Strength for My life (Força Tranqüila Para a Minha Vida), John Ogilvie conta a história de um menino que conheceu numa viagem.

Ele observou o menino sozinho na sala de espera do aeroporto aguardando seu voo. Quando o embarque começou, ele foi colocado na frente da fila para entrar e encontrar seu assento antes dos adultos.

Ogilvie entrou no avião e viu que o menino estava sentado ao lado de sua poltrona.

O menino foi cortês quando Ogilvie puxou conversa com ele e, em seguida, começou a passar o tempo colorindo um livro. Ele não demonstrava ansiedade ou preocupação com o voo enquanto as preparações para a decolagem estavam sendo feitas.

Durante o voo o avião entrou numa tempestade muito forte, o que fez com que balançasse como uma pena ao vento.

A turbulência e as sacudidas bruscas assustaram alguns dos passageiros, mas o menino parecia encarar tudo com a maior naturalidade.

Uma das passageiras, sentada do outro lado do corredor, ficou preocupada com a situação e perguntou ao menino:

- Você não está com medo?

- Não senhora, não tenho medo? Ele respondeu, levantando os olhos rapidamente de seu livro de colorir. Meu pai é o piloto.

- - - - - -

Quando você tem confiança, nada pode lhe assustar

Não de ouro aos porcos, e nem uma HK para um Macaco!

Não ficou um!!!

Quem disse que o Funk brasileiro não tem partitura ?

A tag abaixo foi pura ironia.

DropMusic# The Cardigans

Joãozinho ataca novamente...

Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra.

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho."



Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!

O que escrever no seu túmulo se você for...

 
ESPÍRITA
Volto já.


INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços..

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando....

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!


ADVOGADO

Disseram que morri.... Mas vou recorrer!!!

Deus sabe ser irônico

Hehehe essa foi boa, via JesusManero!

Humor casual coisas que acontecem!!!

hehehe

Qual o nome da freira?

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças já tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Resposta:




MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ

Huauhauhauhuahua é só para repassar o que chega no e-mail da Drop rsrsr.

Alborghetti - Enfia o dedo no meu rabo

E assim falou a voz do mestre!!!

Quando a luz divina enche o saco !!! hahaha

Via Jesus Manero !!!

DropPiada# Fazendeiros

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro: - Para os padrões do Brasil, é uma fazenda de bom tamanho, são 300 alqueires.. E a sua?
Argentino: - Olha, eu saio da sede pela manhã, com meu jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela...
Brasileiro: - É, eu também já tive um jipe argentino: é uma merda...

Puta merda não foi verdade dia 21/05 FAIL!!!

HEHEHE que ia ficar no céu seriam os Ateus rsrsrsr!!!!

ACREDITE, SE QUISER!!!!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus

AUTOR : Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.


Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato
pestilento... Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o
espermatozóide.....


Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.


Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação..

Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?.

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!

Beatificação do pau do Papa

Hehehe ai sim ia ser milagre mesmo!!!

Agora ta explicado....

Tem nego que não perdoa mesmo... já vi casos de não deixar pegar o telefone para chamar os bombeiros por estar no meio de um download na época da net discada...

DropSimp# Katy Perry on the Simpsons Christmas

Muito bom hehehe.