O pepino não veio brincar com eles hoje.segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques..
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até
o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a
escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
DROP-MIX - Com uma imaginação fértil e um pouco de tempo olhem só o que é possível fazer!
Agora assistam o Remix!
Incrível né? Será que até eu posso fazer música então? Não, acho que não.
Conversa entre pai e filho!!!
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
hehehe!!!
Homem Cansado
O HOMEM CHEGA EM CASA CANSADÃO DEPOIS DE UM DIA DE TRABALHO NÉ (PQ SÓ OS HOMENS TRABALHAM MUITO).
AÍ, ENCONTRA A MULHER NA CAMA TODA DE LANGERIE...
...TODA PERFUMADA...
...TODA BOA...
...E PEGANDO FOGO...
...QUE LHE DIZ:
- AMOR HOJE EU TO QUE TO COM O DEMO...
...BORA FAZER UM 69?
O MARIDO RESPONDE:
- AHH AMOR... TO CANSADÃO... VAMOS FAZER UM 68 SÓ, VAI?
- AHHH, MAIS AMOR, COMO SE FAZ UM 68?
O MARIDO RESPONDE:
- SIMPLES MEU AMOR... VOCE ME CHUPA E EU FICO TE DEVENDO UMA!
AÍ, ENCONTRA A MULHER NA CAMA TODA DE LANGERIE...
...TODA PERFUMADA...
...TODA BOA...
...E PEGANDO FOGO...
...QUE LHE DIZ:
- AMOR HOJE EU TO QUE TO COM O DEMO...
...BORA FAZER UM 69?
O MARIDO RESPONDE:
- AHH AMOR... TO CANSADÃO... VAMOS FAZER UM 68 SÓ, VAI?
- AHHH, MAIS AMOR, COMO SE FAZ UM 68?
O MARIDO RESPONDE:
- SIMPLES MEU AMOR... VOCE ME CHUPA E EU FICO TE DEVENDO UMA!
terça-feira, 3 de agosto de 2010
DROP-LOGO# Criação do Logo para a Copa de 2014
Agora sabemos quando e como foi feito o logo para a copa de 2014.
Eu sei que está meio atrasado, mas é sempre bom divulgar!
DROP-PASCOALE# O Poder de um Acento!!! ou seria Assento?
Na dúvida é melhor não experimentar, fica a dica.
DROPTECH# Uma máquina muito útil!
Isso que é uma maquina para um HOMEM ter em casa!
Ps: A melhor invenção depois da boneca inflável customizável!!!
Drop > 2000
Mais uma vez venho agradecer a todos nossos pacientes leitores, acabamos de superar a marca dos 2000 acessos, é isso ai ao infinito e além.
Abraços a todos. Att: Drop Tht Hammer, El Barto e Icone.
A POBRE SINA DA LETRA***P***
*Desconfie sempre das coisas que* *começam com a letra **P:** *
*P** romessa, *
*P** roblema, *
*P** edido, *
*P** romissória,*
*P** odre, *
*P** residente,*
*P** olícia,*
*P** olítico,*
*P** izza.. *
*P** izza??? *
*- É, ainda mais quando é:** *
*P** reparada no*
*P** alácio do*
*P** lanalto e servida*
*P** or *
*P** arlamentares ao*
*P** obre e *
*P** atético*
*P** ovo brasileiro!*
*P** uta que *
*P** ariu! Eu ainda não havia*
*P** ensado nisso! Que*
*P** erigo! *
*P** utz! *
*P** ois é...*
*P** romessa, *
*P** roblema, *
*P** edido, *
*P** romissória,*
*P** odre, *
*P** residente,*
*P** olícia,*
*P** olítico,*
*P** izza.. *
*P** izza??? *
*- É, ainda mais quando é:** *
*P** reparada no*
*P** alácio do*
*P** lanalto e servida*
*P** or *
*P** arlamentares ao*
*P** obre e *
*P** atético*
*P** ovo brasileiro!*
*P** uta que *
*P** ariu! Eu ainda não havia*
*P** ensado nisso! Que*
*P** erigo! *
*P** utz! *
*P** ois é...*
*PT **Saudações!*
Para não falar no Triste fim de *P**olicarpo Quaresma.
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quinta-feira, 29 de julho de 2010
DropDICAS DE COMO PASSAR O TEMPO:
1° Mate umas moscas, mas com cuidado.
2° Deixe ao sol por 1 hora até secar.
3° Recolha-as, pegue lápis e papel... E deixe a imaginação fluir.
Segue alguns exemplos ...
É esse blog está às moscas huauhauhauhau
quarta-feira, 28 de julho de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
Todo o começo é difícil.
Quando Joaquim se mudou para o Brasil era muito pobre, mas em
poucos anos já estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas;
o da direita, com viados.
Os amigos exclamaram:
- Mas que grande ideia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!
- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e
minha filha!
(todo começo é difícil mesmo)
poucos anos já estava rico!
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bem, abri um puteiro.. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar.
- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas;
o da direita, com viados.
Os amigos exclamaram:
- Mas que grande ideia! Você é realmente magnífico, Joaquim!
E Joaquim comentou:
- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!
- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e
minha filha!
(todo começo é difícil mesmo)
sexta-feira, 23 de julho de 2010
*Roleta Africana
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas.... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!*
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas.... onde está a adrenalina?
pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!*
quinta-feira, 22 de julho de 2010
SOLIDARIEDADE DA TORCIDA DO FLAMENGO AO GOLEIRO BRUNO
TORCIDA DO FLAMENGO VIGIANDO O SÍTIO DO GOLEIRO BRUNO !!!
Via tvvaletudo.com.br . É o que eu digo a internet não deixa passar nada hehehe.
Via tvvaletudo.com.br . É o que eu digo a internet não deixa passar nada hehehe.
É a sabedoria brasileira desafiando a NASA!!!
“E porque o homem não foi ao sol?” Isso mesmo porque que não foi? É a sabedoria brasileira contestando a NASA.
quarta-feira, 21 de julho de 2010
MÃE É MÃE, NÃO TEM JEITO
SOMENTE UMA MÃE SABERIA...
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!” Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
— Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?
Os pais não pensam igual às mães.....
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o noticiário na TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, e com eu recebendo elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai a fez se sentar na sala para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!” Minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia);
— Passou pela sua mente que o único lugar onde ela alcança água é na privada?
Os pais não pensam igual às mães.....
Pitbull é pra BOIOLA!!!
Ai sim, isso que eu chamo de cachorro de macho!!!
Imagina a hora que escapa. Pernas pra que te quero.
Imagina a hora que escapa. Pernas pra que te quero.
terça-feira, 20 de julho de 2010
DropPiada#
Um Motoboy vai a 110 km/h. pela Fernando Corrêa(CG)
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer
o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
O Golpe !!!!
Isto é que é um golpe bem dado!!!
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço.... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos.
É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...
- Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Que Mario?????
HÁ aquele que está atrás do armário!!!! Essa é antiga, ressucitada via um personagem de video game rsrsrs.
quinta-feira, 15 de julho de 2010
As travessuras de Kaká.
* Kaká, após a sua expulsão, xingou agressivamente o juiz: "Seu cara de melão".
* Certo dia, Kaká comprou um CD "Salmos de Cid" pirata.
* Kaká já participou do Alcoólicos Anônimos, pois uma vez tomou uma colher de Biotônico Fontoura.
* Na escolinha, Kaká ofereceu refrigerante a um amiguinho mas apertou o canudinho pra não sair muito.
* Kaká tinha no quarto um recorte da revista Avon com uma mulher de babydoll escondido.
* Kaká já gritou "Toca Raul" em um show de rock que ele estava vendo pela TV.
* Uma vez, Kaká não atendeu a campainha e fingiu que não estava em casa.
* Kaká baixa MP3 da internet e não apaga mensagem errada no Twitter.
* Kaka costuma ler na revista Contigo o que vai acontecer na novela.
* Kaká já limpou os dentes com palitos no restaurante e devolveu para o potinho
* Kaká deixa a toalha molhada em cima da cama
* Kaká já pensou em chamar o Dunga de Zangado e o Jorginho de Soneca, mas não fez para não ofendê-los
* Kaká já deixou comentários pela Internet com outro nome só para sacanear
* Kaká uma vez ficou com inveja da Sandy porque ela era mais virgem do que ele.
* Kaká, na escola, respondia "presunto" na hora da chamada.
* Ele descobriu que o Papai Noel não existe no ano retrasado e guardou segredo.
* Kaká já telefonou para sua mulher dizendo que estava chegando, mas nem tinha saído de casa ainda.
* Uma vez, o Kaka pisou numa formiga, e ela morreu.
* Certo dia, Kaká comprou um CD "Salmos de Cid" pirata.
* Kaká já participou do Alcoólicos Anônimos, pois uma vez tomou uma colher de Biotônico Fontoura.
* Na escolinha, Kaká ofereceu refrigerante a um amiguinho mas apertou o canudinho pra não sair muito.
* Kaká tinha no quarto um recorte da revista Avon com uma mulher de babydoll escondido.
* Kaká já gritou "Toca Raul" em um show de rock que ele estava vendo pela TV.
* Uma vez, Kaká não atendeu a campainha e fingiu que não estava em casa.
* Kaká baixa MP3 da internet e não apaga mensagem errada no Twitter.
* Kaka costuma ler na revista Contigo o que vai acontecer na novela.
* Kaká já limpou os dentes com palitos no restaurante e devolveu para o potinho
* Kaká deixa a toalha molhada em cima da cama
* Kaká já pensou em chamar o Dunga de Zangado e o Jorginho de Soneca, mas não fez para não ofendê-los
* Kaká já deixou comentários pela Internet com outro nome só para sacanear
* Kaká uma vez ficou com inveja da Sandy porque ela era mais virgem do que ele.
* Kaká, na escola, respondia "presunto" na hora da chamada.
* Ele descobriu que o Papai Noel não existe no ano retrasado e guardou segredo.
* Kaká já telefonou para sua mulher dizendo que estava chegando, mas nem tinha saído de casa ainda.
* Uma vez, o Kaka pisou numa formiga, e ela morreu.
DropPiada #
Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono
pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo
da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas,
todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos,
uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta
assassino!!!.
pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo
da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas,
todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos,
uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta
assassino!!!.
E quanto a nósss!!!
As vezes é bom ter cuidado na reclamação, aqui aprendemos que não é muito bom fazer reclamações para uma pessoa com um machado na mão hehehehe. Praticamente um lição de vida que acabou em morte hehe.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Acharam o carro do Beto Carneiro o vampiro brasileiro!!!
Com direito ao morcego do Batman e tudo mais... Bem a moda brasileira huahuahauha.
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