quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Everything I do ( I do it for you) - Stewie Griffin/Bryan Adams
Uma família da pesada é o melhor hehehe...
SERÁ VOTADO EM MARÇO...
Dê também o seu apoio a este Excelente projeto de Lei - A União vai fazer a Força.
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado.
COMO PROCEDER:
Ligue 0800-619619.
Ouça o menu, aperte 1 e espere a opção eletrônica. Digite 1 novamente, que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.
O Projeto de Lei é o de n.º 5476/2001.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr
atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federal.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível.
LIGUE: 0800-619619. Vamos divulgar.
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na
'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.
Quantos mais ligarem, maior a chance.
O BRASIL AGRADECE!
Não adianta a gente ficar só reclamando.
Quando podemos, devemos tomar alguma atitude...
CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado.
COMO PROCEDER:
Ligue 0800-619619.
Ouça o menu, aperte 1 e espere a opção eletrônica. Digite 1 novamente, que é para votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.
O Projeto de Lei é o de n.º 5476/2001.
Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr
atrás, afinal quem paga somos nós!
O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federal.
Passe para frente esta mensagem para o maior número possível.
LIGUE: 0800-619619. Vamos divulgar.
Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na
'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.
Quantos mais ligarem, maior a chance.
O BRASIL AGRADECE!
Não adianta a gente ficar só reclamando.
Quando podemos, devemos tomar alguma atitude...
Sensibilidade masculina...
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade.
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar...
A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar... Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É... Galera, não dá mais.....Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar...
A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar... Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É... Galera, não dá mais.....Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!
A MORTE DO NERSÃO
Nersão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Nersão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo dele, com a voz muito triste, pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
Vila dos computador.
Sim ela existe e não é criação do Chaves. Isso é a prova de que as tolices do Orkut podem sair do printscreen para se tornarem reais. Veja em http://viladoscomputador.ning.com/ Outras potencialidades podem ser vistas em http://www.tolicesdoorkut.com/ .
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Pensamento #2
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos...
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos...
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas...
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos...
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas...
Pensamento #1
Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra..
E quem não erra... é promovido.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra..
E quem não erra... é promovido.
Horário dos Jogos da Copa 2010.
Esses são os primeiros jogos do Brasil no horário de Brasília.
15/06/2010 15h30 Johanesburgo Brasil x Coreia do Norte
20/06/2010 15h30 Johanesburgo Brasil x Costa do Marfim
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Frases do Homer Simpson.
A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.
A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
As mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo.
As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!
Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca.
Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado, mesmo que nós não mereçamos. Isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro.
Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo? Cérebro: "Negócio fechado!"
Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis... Tipo amor!
Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]
Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."
É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
Ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’
Esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’
Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
Eu não devia estar dirigindo.... Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado".
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
eu nao sou cara mal! eu trabalho duro e amo meus filhos. entao pq eu deveria desperdicar meio domingo ouvindo como eu vou pro inferno?
Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...'
Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’
Existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o meu jeito. -Mas esse não é o jeito errado? -É, só que mais rápido"
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’
Filho, uma mulher é parecida com... [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum... [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só!
Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’
Finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas...’
Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’
Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
Marge: podemos ter outro bebÊ? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."
Mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!
Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
No brasil, dentro de um táxi abordado por um sequestrador: Isso aqui é um sequestro!! Homer: Então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!
O problema com a minha família é que há cinco de nós... [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’
Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!
Olhando para o ceu: "Eu sei que não tenho lhe dado atençao ultimamente, mas por favor super-homem me ajude!"
Operador, me de o número do 911!
Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’
Por que eu tive que nascer pai?”
Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja... Estão na televisão!’
Quando eu vejo o sorriso no rosto das crianças, eu sei que elas estao aprontando alguma coisa..
Sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
Se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou... ou um crocodilo’
Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’
Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’
Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
Vou levar para casa o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’
A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.
A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
As mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo.
As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!
Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca.
Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado, mesmo que nós não mereçamos. Isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro.
Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo? Cérebro: "Negócio fechado!"
Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis... Tipo amor!
Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]
Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."
É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
Ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’
Esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’
Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
Eu não devia estar dirigindo.... Um momento, eu não tenho que me dar ouvido, eu estou bebado".
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
eu nao sou cara mal! eu trabalho duro e amo meus filhos. entao pq eu deveria desperdicar meio domingo ouvindo como eu vou pro inferno?
Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...'
Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’
Existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o meu jeito. -Mas esse não é o jeito errado? -É, só que mais rápido"
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’
Filho, uma mulher é parecida com... [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum... [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só!
Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’
Finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas...’
Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’
Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
Marge: podemos ter outro bebÊ? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."
Mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!
Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
No brasil, dentro de um táxi abordado por um sequestrador: Isso aqui é um sequestro!! Homer: Então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!
O problema com a minha família é que há cinco de nós... [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’
Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!
Olhando para o ceu: "Eu sei que não tenho lhe dado atençao ultimamente, mas por favor super-homem me ajude!"
Operador, me de o número do 911!
Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’
Por que eu tive que nascer pai?”
Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja... Estão na televisão!’
Quando eu vejo o sorriso no rosto das crianças, eu sei que elas estao aprontando alguma coisa..
Sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
Se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou... ou um crocodilo’
Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’
Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’
Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
Vou levar para casa o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Caverna do Jedi!!!
Muito bom, clique e veja lá no jovem nerd.
http://jovemnerd.ig.com.br/humor/quadrinhos/caetano-cury/caverna-do-jedi-1/
A VOLKSWAGEN DESDE OS ANOS 60 JÁ CONHECIA MUITO BEM AS MULHERES .......
Clique na imagem e amplie a visão da VW...
Vamos ajudar a Tartaruga a ficar em seu lugar! JÁ!!!!
Tartaruga em cima do poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
“Bom, o senhor sabe... o Lula é como uma tartaruga
em cima do poste...”.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar”.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico,
o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente
nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
“Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar dela".
Ajude a Tartaruga descer do Poste!
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
“Bom, o senhor sabe... o Lula é como uma tartaruga
em cima do poste...”.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar”.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico,
o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente
nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
“Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar dela".
Ajude a Tartaruga descer do Poste!
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã,
arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho,
fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em
silêncio,
para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã,
arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho,
fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em
silêncio,
para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!
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